Dis moi que je te manque... même un peu |Terminé|

Je me sens mal. Depuis longtemps maintenant, je ne suis plus que l’ombre de moi-même. Je ne vis plus vraiment, j’ai juste l’impression de survivre depuis que je l’ai perdu, ou plutôt depuis que je l’ai quitté. Quelle folie et surtout quelle connerie d’avoir fait ça ! Oui, il était infect par moment. Détestable, mensonger, infidèle et peu respectueux de mes sentiments, mais merde, je l’aimais ! je l’aime toujours ceci dit. Combien de fois ai-je voulu retourner vers lui ? Pour m’excuser, ramper et supplier de me reprendre. Au début surtout. Mais Karo m’en a dissuadé, me rappelant justement ce que je lui avais confié, c'est-à-dire qu’il n’avait pas eu l’air vraiment affecté que je le quitte. Même apprendre que je l’avais trompé ne l’a pas perturbé plus que ça… les seuls choses que j’aurai pu identifier comme de la colère ou de la jalousie à ce niveau n’étaient en faite dû qu’à son ego blessé. Et en vivant sans moi, en sortant de sa vie délibérément, il devait s’être rendu compte qu’il n’avait vraiment pas besoin de moi. Que je lui étais inutile. Il ne voudrait certainement pas me reprendre. J’ai été tellement chiant avec lui tout au long de notre relation. Niveau alcool, drogue, infidélités. Il a dû se rappeler à quel point c’est bon de pouvoir faire ce que l’on veut sans que quelqu’un soit là à vous moraliser. Je n’aurais pas dû le quitter. C’est de ma faute et uniquement de ma faute si je souffre et si Jaylen se plait dans ce célibat que je lui ai offert. Mais en même temps, je n’aurais pas pu continuer comme ça… en sachant pour Karolyn. Peut-être que si finalement, parce que je souffre là, alors quitte à souffrir autant avoir un peu de baume au cœur en me consolant de pouvoir l’avoir pour moi de temps en temps. Je pense l’exacte opposée de ce que je pensais lorsque je l’ai quitté. Mais le temps m’a donné pas mal de quoi cogiter.

Pour Karolyn, Jaylen ne s’en fout pas complètement de moi et elle est certaine qu’il serait près à me reprendre. Elle alimente mes rêves, pour autant, elle me défend de retourner vers lui. Pas comme ça, pas maintenant. Elle pense que tout ce que ça fera, c’est redevenir comme avant. Je m’en plains pas ! Tant que je retrouve mon Jaylen ! Pour elle, c’est à lui de revenir et non l’inverse. J’ai beau lui répéter que la première fois, c’est lui qui a fait le premier pas, et lui rappeler le résultat par la même occasion, elle s’en fiche. Elle veut qu’il en bave un peu, se sont ses mots. Alors, j’ai suivi ses conseils à la lettre. Les premiers jours de la rupture j’étais une véritable loque. Dès que je croisais Jaylen, toute ma peine était suffisamment lisible dans mes yeux et sur mon visage, mais Karo m’a aidé pour que ses plans aient une chance de fonctionner. Je suis souriant, drôle, prêt à la déconne et à la fête. Je me suis demandé si ce changement soudain de comportement n’allait pas paraître tellement gros aux yeux de Jaylen qu’il verrait tout de suite la comédie, mais apparemment non. En tout cas, ce ‘moi’ là éclate Sky ! Au début il m’a même demandé si j’avais enfin tiré un coup pour être décoincé comme ça du jour au lendemain. J’ai laissé planer le mystère en répondant un ‘peut-être’ puis en riant. Laisser Jaylen tirer ses propres conclusions, les mauvaises, c’est le but. Au début de cette petite mascarade, j’évitais son regard, je ne lui parlais pas. Puis j’ai réussi à devenir meilleur à ce petit jeu. Maintenant je déconne avec lui comme avec Sky et Raven. Petite tape dans le dos, blague pas drôle entre mec… même lorsqu’il est question de ses conquêtes à lui, de ses parties de jambes en l’air, je me fais rieur et aussi prompt à la déconnade que Skyler. Le grand jeu quoi ! Ca ne m’empêche pas d’aller pleurer ma peine sur l’épaule de mon amie par la suite.

Le but de la manœuvre ? le récupérer bien entendu ! Je veux qu’il voit combien je suis quelqu’un de plaisant, d’amusant et qu’il ait envie d’être avec moi.
Autre conseil de Karolyn que j’ai suivi, mais avec grand mal, me défaire de mon collier. C’était un cadeau de Jaylen. Ouais, c’est surprenant quand on le connaît, mais je lui avais demandé un truc pour me prouvait qu’il m’aimait – c’que suis pathétique, faut que je demande de telles choses alors que ça devrait être spontané – et il m’avait offert ça, me disant qu’il appartenait à son père. Je ne l’ai jamais quitté. Ou plutôt, c’est lui qui n’a jamais quitté mon cou ! Karo m’a convaincu de l’enlever, pour faire croire à Jaylen que je lui échappais pour de bon. Je l’ai fait à contre cœur quand même. Par contre, lorsqu’elle a voulu que je le lui donne pour être certaine que je ne le remettrais pas, j’ai refusé. Impossible de m’en séparer plus que ça ! Je me sens nu sans, c’est stupide, je sais, mais c’est comme ça. Alors à défaut de le porter, je le garde toujours avec moi. Il est dans ma poche, invisible aux yeux des autres et surtout à ceux de Jaylen.

Je ne sais pas encore combien de temps j’aurai pu jouer le jeu. Longtemps peut-être. Mais il y a eu ça. Cette attaque sur le château, qu’on a pas vu venir. J’ai tellement eu peur ce soir là. Qu’il arrive quelque chose à Jay par exemple. Lorsqu’on essayait de se mettre à l’abris et que j’ai vu un éclair le louper de justesse, j’ai cru frôler l’arrêt cardiaque. Alors sans réfléchir j’ai voulu ralentir nos assaillants pour que les autres – pour que Jaylen – puissent se cacher. Mais je ne suis pas resté seul, d’autres sont venus. Quand j’y repense, j’aurai dû les renvoyer mais j’avais la trouille au fond et les avoir avec moi me réconfortait un peu. Et… elle est morte, cette fille que je connaissais à peine, en voulant sauver Caleb. Je n’imagine même pas comment il le vit. Moi en tout cas, très mal. Parce que j’aurai peut-être pu faire quelque chose pour éviter ça. Je ne sais pas quoi, mais j’aurai dû. J’ai la désagréable impression d’être en partie responsable. Parce que c’était mon idée d’essayer de les arrêter. Et puis même sans ça, je l’ai vu morte merde ! On ne devrait pas, à 17 ans, subir ce genre de spectacle ! Et cette vision me hante, encore et toujours. Alors, ma petite comédie, elle est bien dérisoire et je n’ai franchement ni le courage, ni l’envie de la jouer. Tant pis si Jaylen me trouve de nouveau chiant et déprimant, c’est plus fort que moi et difficile supportable. Je m’en remettrait, sûrement, mais là, seulement quatre jours après, non. C’est trop frais, trop présent dans ma tête et ça ne cesse d’y tourner. Même lorsque je joue, j’y pense.

Quatre jours… c’est rien quand on y pense. Tout le monde est encore sous le choc. Certains pleurent leurs amis morts, d’autres veillent les blessés, tandis qu’il y en a qui cherchent les coupable, des désirs de vengeance plein la tête. Nous, on répète. On reprend nos habitudes comme si de rien n’était. A peine sorti de l’infirmerie, Raven a voulu reprendre. J’ai toujours admiré sa passion et son ambition, mais des fois c’est vraiment trop. On a beau tous aimé la musique, le cœur n’y est pas, ou les têtes à choisir. Même Raven ne semble pas vraiment concentré sur son truc malgré ce qu’il veut laisser croire. C’est bien joli tout ça, mais je le soupçonne en réalité d’avoir voulu échapper à quelque chose en se réfugiant dans le groupe et une répétition. Ca ne semble pas plus marcher que ça, aussi je ne m’étonne pas que cela ne s’éternise pas.

Skyler et Raven s’en vont les premiers et nous laissent seuls, comme souvent. Sauf que là, ce n’est pas prémédité. Je range soigneusement ma basse et coule un regard vers Jaylen qui est déjà en train de s’enchaîner la tête avec ses trucs. C’une une solution comme une autre… Peut-être que… après tout, il parait que ça fait du bien, que ça vite la tête.
J’avance vers lui d’un pas hésitant, je me sens gauche tout d’un coup.

« Dis Jay… » Ma voix est faible et mal assurée. C’est la première fois que je l’appel par son diminutif depuis que nous ne sommes plus ensemble et ça m’a surtout… échappé. « T’aurai pas un truc pour moi ? »

D’un geste du menton, je désigne toutes les merdes qui sont disposés sur la petite table alors que me tords les doigts dans tous les sens. C’est pas mon genre de toucher à ça. Je ne sais même pas si ça se fait de demander. J’ai surtout l’impression d’avoir l’air d’un con. Et je me sens un peu hypocrite quelque part, de lui demander ça alors que plusieurs fois, je lui ai fait la morale. Enfin, c’était plus pour ses excès que la consommation en elle-même. Et puis là, je vais tellement mal. Je suis prêt à tout pour m’enlever certaines images de la tête et pour oublier ma peine. Celle concernant Jaylen entre autre.

Je m’assoie à côté de lui, soupirant. Mais loin de moi l’idée de l’accabler de mes problèmes. Il n’a jamais aimé ça, que je m’épanche, il s’en fout. Maintenant encore plus qu’avant j’imagine. Alors je me tais et garde pour moi ce qui me ronge. J’ai envie de lui demander s’il va bien, s’il n’est pas trop déboussolé par tout ça, l’attaque je veux dire. Mais encore une fois je me tais. Je pense qua ça le ferait plus chier qu’autre chose que de parler de ça. Lui-même n’aime pas trop parler.
Je m’adosse contre le canapé et rejette la tête en arrière en fermant les yeux. Putain, ça me prend la tête toutes cette merde ! J’veux juste oublier. Oublier… Merde ! Je me redresse soudainement et regarde ma montre, je savais bien qu’un truc me sortait de la tête.

« Merde, j’devais retrouver Phoenix à la bibliothèque… » Un devoir sur lequel il m’aide. Sérieusement, après ce qu’on a vécu, ils auraient pu remettre certains trucs à plus tard.

Mais l’idée de retrouver mon ami ne m’inspire pas autant que celle de rester à là et de me défoncer la tête. Parce que là, j’ai une chance d’oublier ce que je veux, alors que là bas, j’vais y penser, je le sais. Et puis, être avec Jay ça me fait du bien quelque part, même si c’est douloureux puisque je sais que je ne peux pas le toucher comme avant.

Je me laisse de nouveau aller contre le canapé et lâche finalement : « Tant pis… il m’en voudra pas pour cette fois. » Parce que je lui expliquerais que ça n’allait pas et que je n’avais pas la force de me rendre là bas et de me concentrer sur un foutu devoir.
Je coule un nouveau regard vers Jaylen et lui souris brièvement. J’avais réussi je crois, à briser la glace entre nous quand je jouais mon rôle de gars bien dans sa vie, mais là c’est plus difficile.

J’avais dit… deux semaines? Parfois – souvent –, je m’épate, vraiment. Ça a du lui prendre à peu près ça pour oublier qu’il y a quelques temps encore, j’étais son monde. Son univers. Mon poing heurte violemment le mur de pierre alors que j'y repense, mais le choc ne me tire même pas une grimace. Je suis trop à l'ouest pour me rendre compte que je viens de m'ouvrir la chair - qu'est-ce que c'est, de toute façon, face à la plaie qui me ronge de l'intérieur? Je n'ai même pas envie de mettre un nom là-dessus. Pas envie de comprendre. C'est affreux de ne plus se comprendre, de ne plus se reconnaître... Je déteste Kerr pour ce qu'il me fait. Je l'exècre de tout mon être lorsqu'il s'affiche avec cet air joyeux qui me prouve qu'il est bien mieux sans moi. Il le fait exprès, je pourrais le parier! Parano, moi? Si peu. Je jette un coup d'oeil autour de moi, me demandant tout à coup s'il n'est pas là, quelque part, à se délecter de me surprendre dans un tel état. Mais même si c’était le cas, comment pourrait-il savoir qu'il en est la cause. Mon regard est vitreux, rendu flou par la fatigue et l'abus de substances qui me mettent en pièce. Lentement mais sûrement, à croire que je m’étiole un peu plus chaque jour.

Je n’ai jamais connu autant d’autres corps que depuis qu’il m’a largué. Je n’ai jamais autant fait la fête, autant accumulé les excès, autant...qu’importe. C'est trop. Même pour moi. Je n’ai jamais été aussi sombre, non plus. Rarement si replié sur moi-même, si fermé au monde extérieur et concentré sur ma musique. Pourquoi ais-je l’impression tenace que cette rupture m'a mis en vrac? Kerr, il était plus heureux que jamais, lui, après. À croire que s'éloigner de moi lui a été bénéfique... et rien d'autre. Moi, face à son bonheur, je n’essaye même pas de faire mine de sourire. Il me renvoie le mal être que je nie en pleine face, m’oblige à le reconnaitre ne serait-ce qu’en moi-même. Il me traite comme un pote, comme il n’a jamais voulu le faire avant, et il me pousse à bout. Les tapes dans le dos, les blagues déplacées, tout! Pour qui il se prend, sérieux? Je me contente de hausser un sourcil dubitatif à chaque fois; de serrer les dents pour éviter de l’envoyer chier. Et même si je me prête au jeu, par habitude, je suis encore incapable de l'inclure complètement dans mes discussions. Ça me rappelle trop... avant. Quand il me suffisait de dire un mot pour le déstabiliser.

Pas que je veuille qu’il se rende compte qu’il me m… qu’il me… enfin bref. Je ne veux pas qu'il le comprenne, non! J'essaye seulement de lui faire comprendre que s'il veut que je sorte de sa vie, il n'a qu'à agir en conformité avec ses propres décisions et... me laisser le temps de le voir autrement que comme mon mec! S’il se doutait de combien je le veux... De combien je me prends la tête face à ses sourires malicieux, à ses sous-entendus par rapport à tout ceux qu'il se tape sûrement.

J’comprends pas ce qu’il veut. Je n’arrive pas à me dire que son manège est complètement innocent. Est-ce qu'il essaie de me faire payer tout ce que je lui ai fait? Pathétique... je m'accroche à l’espoir que ses faits et gestes puissent avoir pour but de m’atteindre, comme si cette seule idée pouvait être moins difficile à supporter que la vérité. Mais il serait grand temps que je me fasse une raison. Il m'a oublié, point barre.

J’inspire profondément pour me calmer, sentant la colère refluer peu à peu pour laisser place à une sorte de léthargie que je connais trop bien. Le calme des drogues, et... l'abattement. Il faut que je me reprenne, pour de bon cette fois. Que j’arrête de m’isoler dès que j’en ai l’occasion pour évacuer ma rage, que j'arrête de me sentir touché ou même concerné par tout ce qu’il fait. Dire que je refusais de m'attacher à lui d'une quelconque façon que ce soit! J'étais tellement sûr de mon coup que je me suis laissé bêtement piéger, précipitant volontairement la fin de notre relation. Plus tôt on sera séparés, mieux ça vaudra pour moi… la belle blague.

Je recule d'un pas, m'exposant enfin à la lumière du couloir et aux regards des autres. Tout va bien... je gère. Ma guitare pèse délicieusement contre mon dos, et je ne peux m’empêcher d’esquisser un sourire en me répétant qu'à défaut d'avoir Kerr j'ai encore l'essentiel, et que c’est tout ce qui compte. Mon regard se porte brièvement sur ma montre – je grimace en me rendant compte de l'heure. En retard, pour changer! On a une répétition ce soir, et une fois de plus je me pointerai après tout le monde. Je porte une main à mes cheveux, que j’ébouriffe soigneusement : ça me servira d’excuse… je n'aurai même pas besoin de me justifier en entrant, ils sauteront d’eux-mêmes aux conclusions et penseront que j’étais plus agréablement occupé ailleurs. Enfin, si aucun d’eux ne remarque l’état de ma main. Mais après tout ils s'en fichent, non? Kerr aurait été le seul à s'en soucier ; et maintenant qu'il s'en fiche je n'ai plus rien à craindre. Je frappe d’un léger coup sur la porte de la salle qu’on squatte en l'entrouvrant, annonçant ainsi mon arrivée. Évidemment ils sont tous là, Raven le premier bien qu’il ait été le seul de nous quatre à être frappé par un sort il y a quatre jours. L'attaque… celle que je m’efforce d’oublier, autant que possible. Mais comment ne pas repenser à ces sorciers encagoulés, détruisant tout sur leur passage avec un plaisir non feint? J'aurais facilement pu mettre ça de côté si seulement Kerr y parvenait lui aussi. Lorsque je vois ses traits désormais marqués par cet évènement, je ne peux m'empêcher de me demander ce qui lui est arrivé le soir du bal. Lorsqu'il a choisi d'arrêter ces types au lieu de chercher à se mettre à l'abri. Il m'a permis de me casser et d'éviter un affrontement direct, et pour ça je me sens quelque peu... redevable par rapport. Ça aussi, ça me gave. Je ne comprends pas son regard hanté, et ça m’oppresse. Que c’est-il passé après mon départ? Est-ce qu’il s’est pris un sort? Un truc qui le fasse encore souffrir à présent, au point de l’empêcher de trouver le sommeil? Est-ce que cette bataille imprévue et complètement désorganisée l’obsède jusqu’à aujourd’hui? Autant de questions que je garderai pour moi et ne lui poserai jamais. C’est pas mon genre de chercher les confidences des autres et, de toute façon, il a bien assez de sa Karolyn et de ce crétin de Phoenix pour parler de ce qui cloche. Peut-être même qu'il y a ce fameux Poufsouffle, l'amant à l'origine de notre rupture. Et si c'était Phoenix, cet amant en question? Je jure à mi-voix en réajustant ma prise sur le manche de ma guitare, grimaçant alors que mes doigts dérapent sur les cordes. Ma main me lance, et la douleur n'est plus aussi sourde que tout à l'heure. Au contraire même, je ne sens qu'elle. Je ferme les yeux pour retrouver ma concentration, reprend le morceau en cours de route pour ne pas interrompre l’entraînement.

Lorsque Raven nous a annoncé qu’on reprendrait les répétitions, j’ai été le premier à protester, arguant qu'on avait besoin de repos – lui surtout – et que prendre quelques jours pour ça ne nous coûterait rien. Mais maintenant, je ne peux que le remercier intérieurement d’avoir refusé de « prendre une pause ». Jouer, c'est bien la seule chose qui me permette un tant soit peu de penser à autre chose que Kerr. Même me perdre dans d'autres corps que le sien n'extirpe pas son foutu nom de mes pensées, et il n'y a qu'en me dédiant corps et âme à notre musique que je parviens à faire abstraction de lui... un peu. Même sans s'en soucier, il parvient à me casser les pieds.

Comme toujours depuis l'attaque, on ne s'éternise pas. La répétition est bien vite expédiée, pour mon malheur, et Raven et Sky s’empressent de quitter la salle. Je soupire lourdement en me rendant compte que Kerr ne se dépêche pas de partir, et hésite un instant quant à la conduire à tenir. Bof, il finira bien par se casser à son tour, non? Moi j'ai besoin de me changer les idées, de toute façon. Et qu'il soit là ou pas, je n'en ai strictement rien à faire. Il nous reste quelques bouteilles, rescapées d'un antique regroupement, à la fin duquel on s'était amusés à boire comme des trous. Et après, Kerr et moi... et merde! Je me redresse brusquement pour les récupérer, furieux contre moi-même, et en décapsule une pour la boire au goulot. Une autre en main, en prévision pour plus tard, je retourne m'affaler de tout mon long à ma place, devant la table basse, et me tortille pour faire l’inventaire de ce que j’ai en poche. Je ne me déplace que rarement sans quelques remontant, à présent plus que jamais. Tout à mon occupation, je ne me rend même pas compte qu’il ose s’approcher de moi au lieu de garder ses distances, jusqu’à ce qu’il se permet le luxe de m’adresser la parole.

« Dis Jay… »

Je me fige, pas tant parce qu'il s'adresse à moi que parce qu'il emploie le diminutif de mon prénom. Des siècles, qu'il ne l'a pas fait! Il a dû oublier à qui il parlait, s'il croit que je le laisserai reprendre ces anciennes habitudes sans rechigner.

« C'est Jaylen. Et puis tu veux quoi, me faire chier, pour changer? »

Je ne peux pas m’empêcher de l’attaquer, agacé de l’avoir juste là, à côté de moi, sans même pouvoir lui glisser un regard complice, des sous-entendus vaseux, où le frôler ‘innocemment’.

« T’aurai pas un truc pour moi ? »

Je lève les yeux vers lui sans comprendre. Un truc pour lui? D’un geste, il désigne ce qui traine sur la table. Sa demande est sans équivoque. Dire que je suis étonné serait un euphémisme. Combien de fois ais-je essayé de l’initier à ce genre de plaisirs? Ce n’était pas qu’il soit foncièrement contre, c’est juste que c’était pas son genre à l’époque, et que ça ne l'est toujours pas aujourd'hui. Sa requête cache sans doute un mal être plus profond, parce qu’il faut franchement qu’il soit à bout pour venir me demande ça, à moi. Mais je ne veux pas savoir. Ça ne m'intéresse pas, j'en ai rien à cirer de ses états d'âme.

Il s’assoit à mes côtés sans attendre de réponse, visiblement trop perdu dans ses pensées pour comprendre que je préférerais largement qu'il s'éloigne. Et moi je ne pipe pas un mot, parce que j’hésite franchement à lui refiler quoique ce soit, mais que je ne veux pas m'expliquer par rapport à ça.

Il se redresse tout à coup, semblant se souvenir de quelque chose d’important, Mais ce qu’il annonce ne fait que me faire serrer un peu plus les lèvres.

« Merde, j’devais retrouver Phoenix à la bibliothèque… »

Je suspends mes gestes à l’entente de ce prénom honni. Et même lorsqu’il déclare finalement qu'il n'ira pas le rejoindre, le « cette fois » qui ponctue la fin de sa phrase me fait sortir de perdre mon calme. Et le petit sourire qu’il me glisse.

« Mais pense en silence putain, rien à battre de ton emploi du temps! »

Phoenix. Peut-être LE Poufsouffle. Cette réflexion me frappe une fois de plus, mais je secoue la tête pour la chasser de mes penser. Et, sans laisser à Kerr le temps de répliquer ou de s’offusquer :

« Tiens », je lui lance en lui tendant la deuxième bouteille que j’ai récupéré tout à l’heure, accompagnée d’une fiole miniature. « Bois ça avec, mais évite quand même d'en mettre trop. Ça passera sans même que t'en sente le goût, et tu seras claqué dans dix minutes. »

Avec un peu de chance, je me dis, il sera tellement à l’ouest qu’il oubliera de parler, du même coup.

« Mais t’es sûr de vouloir faire ça? Ça plairait pt'être pas à ton copain, de savoir que t'as préféré te droguer au lieu de gentiment lui confier tes malheurs. »

Mon ton est ironique, mais je ne peux m’empêcher de penser que lui poser cette question est une mauvaise idée. Je sais pourquoi j'ai autant attendu avant de lui adresser la parole. Dix minutes, j’avais dit. Je sais aussi que la réponse ne va probablement pas me plaire, s’il ne nie pas être aussi proche de son Phoenix. Faut croire qu’en plus d’être con, je suis aussi un peu maso sur les bords.

Ca ne lui plait pas que je l’appelle par son diminutif. Il me le fait comprendre, sèchement. Pourtant, les autres l’appellent comme ça et il ne bronche pas… je croyais que je pouvais faire pareil, après tout on est potes n’est-ce pas ? Même si on a un passé commun, il ne semblait pas perturbé par notre rupture encore moins au point de m’en vouloir. Peut-être qu’il est juste dans un mauvais jour. C’est ce que je me dis, parce qu’il m’agresse littéralement. Le faire chier ? Il dit ça comme si je ne faisais que ça. Il est dur quand même ! Depuis qu’on a rompu, je l’emmerde plus ! Pas une fois j’ai fait mon chieur. Mais je passe au dessus de ça, parce que je ne suis pas bien, parce que je veux qu’il me file un de ses trucs, une de ses pilules ou autre pour me faire oublier. S’il ne veut pas que je le nomme ainsi, tant pis, je retiens que ça ne lui plait pas et c’est tout. Mon but n’est pas de le contrarié, encore moins maintenant, alors que je lui demande de me filer de sa conso. Il est étonné, normal, je le suis moi-même. Il doit penser que je le fais exprès. Combien de fois a-t-il tenté de me refiler sa saloperie, me promettant qu’on s’éclaterait tous les deux avec. J’ai toujours refusé, pas parce que je refuse d’y toucher, mais parce que c’est pas mon trip. Je préfère l’alcool quitte à choisir. Enfin, j’espère qu’il acceptera. Ca lui fera quelqu’un pour lui tenir compagnie au moins. Si il accepte de m’avoir moi comme compagnie, c’est moins sûr. Il pense sûrement que je suis toujours aussi rabat joie. Je ne peux pas lui en vouloir, depuis l’attaque je n’ai pas vraiment montré une partie enjouée de moi.

Tout à mes pensées, je me souviens de mon rendez-vous avec Phoenix. Quelle poisse ! Fallait que ça soit maintenant… mais l’idée que j’ai en tête, celle de me défoncé pour oublier, est trop présente à présent pour que je l’abandonne. Et si je sais qu’il aura de quoi me faire la gueule pour l’avoir laisser en plan alors qu’il m’offrait généreusement son aide pour un devoir, je sais aussi que lorsqu’il aura conscience que je n’allais pas bien, il ne m’en voudra plus vraiment. Sérieusement, je me demande ce que je ferais sans lui. Il est un peu comme Karo mais au masculin.

« Mais pense en silence putain, rien à battre de ton emploi du temps ! »

Je sursaute assez violemment. Je ne m’étais pas attendu à ça, à ce genre de réaction. C’est un peu brusque. Je n’ai pourtant rien dit de mal, je ne me suis pas étaler sur ma vie, rien. Ca ne fait que me conforter dans l’idée qu’il est de mauvais poil. Et lorsqu’il est comme ça, il est exécrable ! Pas besoin de chercher une logique à ses réactions, tout et rien le gave voilà tout. C’est pas grave. Il peut me gueuler dessus s’il veut, je l’accepte, si ça peut lui faire du bien.

« Tiens » Je prends la bouteille et la fiole qu’il me tend, en déglutissant difficilement. C’est intimidant tout de même. « Bois ça avec, mais évite quand même d'en mettre trop. Ça passera sans même que t'en sente le goût, et tu seras claqué dans dix minutes. » Je hoche lentement la tête pour qu’il voit que j’ai compris. J’espère qu’il ne m’a pas filé un truc trop fort. Ni trop faible remarque. Si c’est pour que ça ne me fasse rien, où est l’intérêt ?

« Mais t’es sûr de vouloir faire ça? Ça plairait pt'être pas à ton copain, de savoir que t'as préféré te droguer au lieu de gentiment lui confier tes malheurs. »

Je fixe ce que j’ai dans les mains tout en haussant les épaules.

« On s’en tape, non ? »

Je ne cherche pas à lui mentir, et encore moins à me donner bonne conscience en le faisant par omission. Je ne veux pas forcément qu’il pense que j’ai quelqu’un, mais si je commence à lui dire que non, il ne dira rien parce que j’ai pas de petit ami à qui raconter mes problèmes mais que mes amis seraient pas pour autant content d’apprendre que je me suis défoncé pour oublier… il va m’envoyer chier. Me dire qu’il s’en fout. Je le sais. Je le connais assez et je sais comment il fonctionne, alors je vais au plus court, au plus simple.

Je soupire et je me décide, j’ouvre la bouteille, la pose sur la table et ouvre la fiole à son tour. Je la regarde un instant et la peur qu’il m’ait refilé un truc trop doux et inefficace me fait avalé une assez bonne gorgée, plus de la moitié. Je garde le liquide en bouche et je prends la bouteille, prenant de l’alcool cette fois et je laisse le tout se mélanger dans ma bouche avant de l’avaler. J’aurai peut-être mieux fait de prendre un verre. De diluer le truc dans plus d’alcool. Je ne sais pas. Je n’ai jamais fait ça avant, j’ignore comme ça fonctionne. Et je m’en fous… le principale c’est que ça marche.
Je penche la tête sur le côté et j’attends. Dix minutes il a dit… Ca me parait bizarre que ça vienne, comme ça. Je ne me sens pas différent de d’habitude. Pas du tout même ! Si ça se trouve, il m’a donné une simple potion sans effet, certain que je penserais être défoncé et que je ne gâcherais pas sa précieuse came… il en est tellement capable.

Je glisse un regard suspicieux vers lui et le détaille. Il a tout du malhonnête, du mauvais gars. Je crois que c’est ça qui m’a attiré en premier chez lui. Mon regard glisse et je vois –enfin- sa main. Je bondis, instinctivement, j’attrape son poignet et examine sa blessure. C’est pas joli, vraiment pas.

« Qu’est-ce que tu t’es fait ? »

Dans ma voix transperce l’inquiétude, autant que dans mes yeux qui se lèvent vers lui. Comment j’ai fait, pour ne pas m’en apercevoir avant ? Trop encré dans mes problème, je n’ai rien vu, c’est impardonnable ! Je tire ma baguette de ma ceinture et… ne fais rien. Je réfléchis, je connais un sortilège de guérisons pour les blessures dans ce genre, il n’est pas compliqué, mais je ne m’en rappelle plus. Merde ! Juste quand j’en ai besoin ! Je cherche quelque chose pour combler ma lacune. Je sers vraiment à rien des fois. Mais finalement je crois que j’ai une petite idée. Je sors de ma poche un mouchoir en tissu – il appartient à Karo, ce qu’il n’a pas besoin de savoir. Elle me la passé la dernière fois que j’ai chialé à cause de Jaylen – Et je l’enroule autour de sa main. A défaut de pouvoir le soigner, ça protége un peu la plaie qui n’est plus à l’air libre.

« Faut que tu prenne plus soin de toi… parce que moi… »

Je ne termine pas, j’étrangle mes paroles dans ma gorge. Je ne dois pas le dire, que ça me fait mal de le voir blessé, que ça me tue de ne plus pouvoir prendre moi-même soin de lui. Pourtant, bien que je taise cela, j’approche sa main que je n’ai pas lâché et je dépose un baiser dans sa paume, puis sur son poignet. Je ne sais pas trop ce que je fais, je suis confus et je n’essaie même pas de m’arrêter. Je redresse un peu le visage et mes lèvres rencontre cette fois sa mâchoire, à deux reprises. Je ne devrais pas faire ça ! C’est dingue. C’est surtout n’importe quoi, mais je ne réfléchis plus correctement je crois. Je veux juste le sentir près de moi, un peu… juste un peu. Et je m’étonne moi-même lorsque ma voix s’élève dans un murmure suave.

« Tu dirais quoi si je te demandais une partie de baise ? Ici, tout de suite ? un truc juste bestiale, rien de tendre. »

Ce n’est… pas moi. Et pourtant j’en crève d’envie. Le sentir contre moi, comme avant. Oui mais c’est n’importe quoi ! Je souffrirais juste un peu plus après.
Je me lève du canapé, passe un main dans mes cheveux et marmonne finalement : « Laisse tomber. »

Je fais quelques pas dans la pièce, je ne sais même pas ce que je fais exactement. C’est son truc qui fait ça ? Je me sens confus et une étrange et irrésistible envie de sourire me prend. Je ne lutte pas contre d’ailleurs, et lorsque je me tourne vers lui je lâche sans gêne, aucune :

« C’est juste que ça fait tellement longtemps que j’ai pas pratiqué. Depuis Damon en faite. » Je me rend compte que ça ne l’aiguille pas vraiment. Après tout, ça peut être il a deux jours, comme il y a deux mois. Alors je précise. « Enfin t’sais, avant que ça se termine nous deux. » Je ne pense pas à mal. Mon cerveau est trop embrouillé de toute façon pour calculer quoi que ce soit dans ce genre.

« J’commence à avoir de sérieuses crampes au poignets. Enfin, tu vois l’genre. » Je me marre tout seul comme un con, et le rire qui me parvient m’est familier, c’est le même que Jaylen quand il est défoncé, et ça m’éclate. Tellement que je continu dans ma lancé. « Ca commence à me démanger, tu comprends j’imagine ! surtout que j’ai jamais eu de plan foireux ! J’ai peut-être eu que deux mecs dans ma courte vie, n’empêche que c’étaient pas des merdes ! »

Je retourne vers le canapé, et ma démarche est loin d’être droite, c’est amusant je trouve ! Je me laisse tomber sur le canapé alors que je reprends mes confidences. « Damon… Tu dois savoir, j’imagine que tu te l’ai déjà tapé. » Ma propre remarque me blesse, mon cœur se serre. Je sais que c’est probablement vrai, pourtant je fais fi de cette douleur et enchaîne comme si de rien n’était. « Il fait de ces trucs avec sa langue ! T’sais ce truc que tu fais pas mais que j’te faisais moi. » Je pose mon indexe sur mes lèvres étirées en un sourire à la con, comme pour taire le mot mais lui donner en même temps un indice. Je ris quelques secondes et me voilà reparti. « J’ai cru que j’allais crever sérieux ! Puis il m’a proposé que je l’prenne, mais tu m’connais, trop peureux pour changer mes habitude, alors j’l’ai laissé me baiser, normal quoi ! » Merlin qu’on me fasse taire ! Je ne viens pas de lui expliquer en long et en large ma coucherie avec Damon ?! Si… et le pire ? c’est que je ne vois pas vraiment le mal là dedans. C’est une discussion comme une autre.

Je prends la bouteille en face de moi et prends plusieurs gorgées. C’est que ça donne soif de parler autant ! C’est vrai ! Oui, mais apparemment, je n’ai pas fini…

« Tu sais, quand je t’ai dit la dernière fois que je te comprenais un peu, à ce niveau là. C’était pas seulement parce que c’est plus valorisant et tout ça. C’est parce que j’ai compris aussi pourquoi tu le faisais. Pour l’inédit et tout ça. Parce que y’a des truc que je ne peux pas faire, comme c’que tu fais avec les filles. Ou des trucs que je sais pas faire… comme avec Damon. J’suis pas con, j’sais bien que j’ai pas son niveau. Alors t’sais, j’t’en veux pas. » Non, je ne lui en veux pas. Même si ça faisait mal, même si ça le fait toujours. J’avale une nouvelle gorgé pour oublié et mes yeux jusque là pétillant s’éteignent. C’est pas drôle finalement comme conversation. Parce que je me souviens de ce que je ressentais à chaque fois qu’il allait voir ailleurs. Et parce que je parle au passé… et que ça me rappelle seulement que lui et moi, c’est terminé.

Je n’aime pas comment je me sens, là, maintenant. Perdu, vidé, avec cette désagréable impression qu’il me manque quelque chose. Et c’est le cas. Mon regard coule en direction de Jaylen et je sais, je suis persuadé que c’est lui et uniquement lui qu’il me faut. J’ai bien des problèmes en ce moment mais si je l’avais lui à mes côtés, ça serait plus… supportable. Même si je ne peux pas me reposer sur son épaule pour pleurer, même si je ne peux pas me confier à lui. Même s’il s’en fout complètement de ce que je ressens où même de qui je suis, il serait là, un peu à moi. Je n’en demande pas tellement je trouve. Je ne veux pas qu’il m’appartienne en entier, il en est incapable, je le sais. Je veux juste un bout de lui, c’est tout. Me perdre dans ses bras, contre lui. Croire ses belles paroles pourtant tant de fois répétées qu’elles en ont perdu leurs saveurs. Faire semblant de fermer les yeux et accepter ses infidélités. Me contenter simplement de ce qu’il me donne sans me montrer, moi, trop envahissant. C’est pas rêvé comme tableau, pourtant c’est tout ce que je désire. Parce que pour être avec lui, à lui, je suis prêt à faire toutes les concessions qu’il veut. J’ai vécu sans lui, je sais ce que ça fait, et je n’ai plus envie que ça dure. Une vie sans lui et bien pire qu’une vie avec lui. Mais j’ai tellement joué, j’ai tellement fait, que je ne pense pas pouvoir le récupérer. Je l’ai quitté. Ce simple fait l’a éloigné de moi pour de bon. Je le tenais plus ou moins auprès de moi avant ça. Mais en rompant, en lui rendant sa liberté, je lui ai simplement montré combien la vie devait être belle sans un chieur jaloux et moralisateur pour le faire chier. Alors il n’a plus de raison de vouloir de moi. C’est pour cette raison aussi que j’ai essayé de lui faire croire que je vivais bien la rupture, que j’étais devenu plus joviale, plus sympa et plus… tout. Je voulais lui donner envie de revenir auprès de moi, mais apparemment même avec les bons conseils de Karo, ça n’a pas vraiment marché. La preuve, il ne parle jamais vraiment. Là encore, il ne fait que répondre à mes conneries que je sors trop vite pour avoir le temps de le réfléchir. Mais là, tout est retombé. Cette euphorie, cette envie de parler et de se marrer de rien, tout est partie pour me laisser dans un état plus comateux et surtout sombre. C’est bien ce que je pensais, la drogue c’est vraiment de la merde ! Même pas foutu de me faire oublier mes problèmes ! Enfin si, deux minutes… super.

« J’crois pas en ces conneries. »

Je sursaute, autant parce que j’étais bien loin dans mes pensées, que parce que je ne m’attendais pas à ce qu’il parle tout simplement. D’ailleurs, mes yeux se sont interrogateurs, je ne vois pas de quoi il parle. Je ne me souviens pas lui avoir parlé de quoi que se soit qu’il puisse qualifier de connerie. Je ne lui ai pas de fidélité, d’amour ou d’une de ces choses qui le font bien rire. Il joue avec le mouchoir que je lui ai mis autour de la main et le fix, et bizarrement, je ne m’en détache pas non plus.

« J’te l’ai dit des milliers de fois, que ça venait pas de toi. Que j’étais juste incapable de me satisfaire d’une seule personne, d'être… fidèle. C’était vrai. Ça n’a rien à voir avec c’que tu sais faire ou non, ou quoique ce soit du genre. J’sais pas l’être, c’est tout. J’ai jamais vu un couple durer et pour moi, l'amour, tout ça... c'est juste des conneries. De la poudre aux yeux. Alors plutôt que de m'enfoncer là-dedans pour finalement en souffrir... »

Je me sens… mieux. Parce qu’il me dit, comme toujours, que ça ne vient pas de moi, que c’est lui le problème, mais là, je sais que se ne sont pas de simples paroles pour que je lui foute la paix. Il n’a pas de raison de chercher à me mentir à présent, alors je me dis que je ne suis pas si merdique que ça. Et je le crois, pour de vrai cette fois. Pourtant je me sens tout aussi peiné. Pour lui, pour ce qu’il ressens, pour sa vision de l’amour et de ce qui tourne autour. En réalité, s’il n’a jamais cherché à vivre quelque chose de vraiment sérieux, s’il se perds dans d’autres bras constamment, c’est uniquement pour être sûr de ne pas tomber amoureux et de ne pas souffrir. J’ai… de la peine pour lui et j’ai envie d’aller me coller à lui, de le serrer contre moi et de m’excuser. Parce que si j’avais été une meilleure personne, celle qu’il lui fallait, si j’avais réussi à le faire tomber amoureux de moi, je lui aurais prouver qu’il avait tort, et je lui aurais montré combien c’est fantastique d’aimer. J’ose penser à ça alors que je l’ai trompé, que je lui ai prouvé qu’il avait raison quelque part. Mais s’il m’avait réellement aimé, s’il ne m’avait jamais trompé comme il le faisait, alors je… non, stop ! Je ne peux pas rejeter la faute sur lui. C’est mon erreur et je n’ai aucune excuse, je ne peux que l’assumer. Et puis en y réfléchissant, il a raison. C’est douloureux d’aimer. Je n’ai aimé que lui dans ma vie, et j’ai souffert, j’en souffre encore. Mais ça en vaut tellement la peine selon moi. Souffrir pour simplement mieux apprécier le bonheur lorsqu’on l’a enfin.

« Tu me gaves, putain. »

Un léger sourire étire mes lèvres. Je l’attendais celle là. Jaylen ne se confis jamais, encore moins sur ses sentiments, encore moins à moi. Alors je m’en doutais qu’il allait se reprendre et me gueuler dessus. C’est pas grave, maintenant au moins je sais qu’il a peur de souffrir, je ne fais plus que supposer que quelque chose cloche.

« Qu'est-ce que tu veux ? Que j'cuplabilise ? Pour toutes les fois où j't'ai parlé de mes amants? »

Je secoue la tête de droite à gauche tandis qu’il ricane, sans même me regarder. Non. Je n’ai jamais voulu le faire culpabiliser. Je voulais lui faire mal. C’est atroce à dire mais je voulais le voir souffrir d’apprendre que j’avais couché avec un autre, qu’il avait posé ses mains sur moi comme, lui, il l’avait fait, et que j’avais pris mon pied moi aussi, sans lui. Ce n’est pas vraiment de la méchanceté. Je voulais juste qu’il comprenne ce que je ressentais lorsqu’il me trompait ou qu’il osait me raconter en détails ses aventures, comme si simplement savoir qu’il s’envoyait en l’air à côté n’était pas assez douloureux. Mais là, tout de suite, tout ce que j’ai lâché, ce n’était pas non plus dans ce but. C’est la drogue je crois qui m’a fait parlé. Je ne me suis pas rendu compte de jusqu’où mes paroles allaient, et encore moins que le sujet pouvait le déranger. Son truc a aliéné mon raisonnement un instant.

« T'es quand même bien placé pour savoir que j'suis pas capable de faire ça. Pour ça faudrait déjà que j'aie une conscience aussi merdique et moralisatrice que tu sais l'être »

Qu’est-ce qu’il veut que je réponde à ça ? Rien. Déjà qu’avant j’encaissais sans broncher, là, je me contente de lâcher un soupire las. C’est assez chiant de s’en prendre plein la gueule, tout le temps, pour rien, mais je sais qu’il est comme ça, alors…

« C'est trop tard, de toute façon. Toi et moi c'est fini, plus la peine d'essayer de me comprendre. »

Je me raidi et mes mains se crispent soudainement sur mes genoux. C’est douloureux de l’entendre dire clairement que c’est terminé. Pourtant, depuis le temps, je le sais, mais l’effet est toujours le même. Et cette façon qu’il a de le dire, ça sonne comme un reproche. Mais je pense que la drogue me fait entendre ce que j’ai envie. S’il me le reprochait ça voudrait dire qu’il m’en veut, donc qu’il aurait aimé continué avec moi et finalement, qu’il avait au moins un peu de sentiments à mon égard. Mon esprit cogite plus que de raison, cherchant des lueurs d’espoirs là où il n’y en a pas. Je suis tellement pathétique.

« Et puis d'ailleurs, j'pige pas. Pourquoi tu te tapes pas quelqu'un si tu te sens tellement en manque ? Pourquoi te frustrer pendant si longtemps, au point d'te rabattre sur moi ensuite ? »

Je voudrais lui dire que c’est simplement parce que je n’ai envie de personne d’autre que lui. Que je l’aime et que c’est avec lui que je veux être, que je ne me rabats pas sur lui, qu’il est juste le seul. Mais je m’exprime de manière plus concise, sans réfléchir, sûrement parce que je sais qu’il a horreur qu’on s’étale en blabla et qu’on lui raconte sa vie. Pourtant c’est lui, là, qui me questionne, mais il faut croire que je ne cherche plus à être logique, juste à le contenter au mieux, et à l’emmerder le moins possible.

« J’couche pas avec n’importe qui. »

C’est tout. Rien de plus. Je ne suis même pas sûr qu’il m’ait entendu tant ma voix est faible, et vu qu’il me tourne le dos, je ne peux pas voir l’expression de son visage. Je me rends à peine compte que le sens de ma phrase n’est pas forcément clair. Je voulais lui dire que je couchais qu’avec ceux que j’aimais, et qu’il n’y avait que lui justement que j’aimais. Mais là… ça ressemble plus à quelqu’un cherchant à se taper une sorte d’élite et ne jetant pas son dévolu sur n’importe qui. Mais il me connaît, il doit savoir que ce n’est pas ça que j’ai voulu dire. Je me trouve tout même minable d’assurer ça alors que j’ai couché avec Damon… d’ailleurs, Jaylen y revient.

« Damon... T'es quand même nul, dans ton genre. Tu m'avais limite parlé d'un prince charmant alors que Damon n'a rien de ça. Il est même franchement louche ce type. Dire que j'ai pété un câble pour ça... »

Pété un câble ? Est-ce qu’il parle du moment où il l’a su ou bien d’après ? Est-ce qu’il a été jaloux ? Est-ce qu’il a cru que je le préféré à lui ? J’ai tellement envie d’y croire ! de croire qu’au fond il m’aime, mais qu’il ne veut pas l’avouer. Alors je me fais mes films, grâce à quelques mots qu’il a lâché, sans doute comme ça, sans réfléchir. J’ai dit quoi tout à l’heure ? Ah oui… pathétique.
Il se tourne vers moi et ses yeux s’accrochent aux miens, c’est déstabilisant, un peu trop même. Je suis certain que la suite va être importante, que je ne dois pas la prendre à la légère, alors je me suspends à ses lèvres – comme toujours.

« J't'ai fait fuir l'autre soir. Mais si j'avais été capable de me contenir... est-ce qu'on... »

Mon cœur loupe un sacré battement. J’ai bien compris là ? Oui, ça ne fait aucun doute possible ! Alors je m’empresse de lui répondre pour ne pas laisser ma chance s’envoler.

« Oui. Si tu ne m’avais pas dit que… enfin le truc avec Karo. Alors ouais, on serait encore ensemble. C’était juste trop gros à avaler. »

Ca l’est toujours. Mais s’il me disait là, maintenant, qu’il voulait bien qu’on recommence tous les deux, je fermerais les yeux. Je vivrais avec et l’enfouirais au plus profond de moi comme toutes ces autres choses désagréables et blessantes qui vont avec Jaylen.

« Oublie. J'veux dire... ça a juste plombé ma routine, du coup parfois j'me demande si ce serait pas mieux si... »

C’est un beau salop n’est-ce pas ? Oui, mais moi je ne garde que la fin et balaye le reste. Mon incroyable faculté à n’entendre et ne comprendre que ce que je veux est de retour. Ca lui a plombé sa routine ? et alors ? moi ce que je retiens, qu’il lui arrive parfois de penser à nous. A moi. A ce que nous avons été et a ce qu’il aurait aimé que nous restions. Et ça m’énerve ! Parce que je commence à croire que si je n’avais pas joué la comédie, si j’avais essayé d’aller vers lui, peut-être que les choses auraient été différentes. Au lieu de tenter de jouer un rôle ne m’allant pas, pourquoi n’ai-je pas été juste moi ? J’aurai du essayé avant toute chose, avant d’écouter Karo, qui disons-le franchement, n’a peut-être pas réellement voulu m’aider sur ce coup là.
Alors je me décide, la drogue m’aidant peut-être à me convaincre, mais ne me donne pas pour autant vraiment plus de courage.

« Tu sais… » J’hésite, fixe mes genoux à défaut de pouvoir le regarder lui, et me mordille la lèvre comme un idiot. « Quand j’t’ai fait croire que Damon était super et tout ça. C’était parce que je voulais que tu penses qu’on me désirait. Qu’on voulait de moi aussi. Que si je le voulais, je pouvais me trouver quelqu’un d’autre, même si j’en ai jamais eu envie. »

Je suis crispé, mais j’ose couler un regard intimidé vers lui. J’ai peur qu’il s’énerve et qu’il me gueule dessous pour avoir essayé de le prendre pour un con. Alors j’enchaîne, pour tenter de me préserver au moins d’une éventuelle engueulade.

« Pardon. Et pardon aussi de t’avoir trompé. Je voulais vraiment pas tu sais. Y’a que toi, y’a toujours eu que toi, et quand moi je dis ça, tu me croire. »

Je veux qu’il comprenne que se ne sont pas des paroles en l’air, pas comme celles que lui, a pu me sortir maintes et maintes fois.
Je me tourne complètement vers lui et tends la main qui vient à peine effleurer sa joue, je crois même que le bout de mes doigts ne le touche pas vraiment.

« Jay… » Je souffle douloureusement, même s’il m’a interdit de le nommer ainsi. Mon bras retombe et c’est trop dur. L’avoir en face de moi, si près, être seuls avec lui sans pouvoir le toucher, l’embrasser, ou juste prendre refuge dans ses bras, c’est insupportable. Les dernières semaines m’explosent à la figure et je n’arrive plus à feindre, ni à retenir tout ce que j’ai si bien dissimulé jusque là. Les larmes débordent et se mettent à couler abondamment le long de mes joues. Je n’y tiens plus, faisant fi de ma fierté – si j’en ai une – je me laisse tomber vers lui, l’emprisonnant de mes bras sans lui demander son avis. Il va sûrement me repousser, me crier dessus, mais je m’en fiche, je ne peux plus faire semblant, alors je craque et pas qu’un peu.

« Jay pardonne-moi, c’est trop dure. J’voulais pas te quitter, j’ai fait n’importe quoi, je sais. Je l’ai regretté au moment même ou je l’ai dit. » Je sanglote puis reprends, ma voix tremblante. « Reprends-moi, j’t’en pris Jaylen, me laisse pas. Je ferais c’que tu voudras. J’dirais plus rien, même si tu me trompes. J’te ferais plus chier avec ça. J’te promet de plus t’emmerder.J’veux juste être avec toi. J’vis plus tu sais, j’ai l’impression de crever un peu plus chaque jour sans toi. S’il te plait Jay… »

Je le bombarde de suppliques et d’aveux et franchement, s’il m’en mettait une, je comprendrais.
Je le relâche mais ne m’éloigne pas de lui pour autant. Je veux qu’il me reprenne, peu importe la raison, je veux être à nouveau à lui. Alors ma bouche va glisser sur sa mâchoire, l’embrasse, tandis que les larmes coulent toujours, comme si elles ne voulaient plus s’arrêter. Je sais à quel point avoir un chialeur le collant l’horripile, pourtant je n’arrive pas à arrêter, bien que j’ai cessé de sangloter comme une fille – ce qu’il dirait sûrement.
Mes yeux se plantent dans les yeux et je murmure doucement :

« Je t’aime. Je t’aime vraiment Jay, alors s’il te plait… »

Il se redresse, me laissant seul avec mes questions. Et même si je sais qu’il va me gueuler dessus pour l’empoisonner avec mes sentiments et mes états d’âme, j’espère quand même, qu’il me reprendra. Je n’ai pas menti, c’est bien trop dur sans lui. Limite atroce. Le voir, chaque jour, faire comme si de rien n’était. Dissimuler ma peine et jouer les types bien dans sa peau alors qu’en réalité mon cœur se meurt lentement de le voir sans l’avoir. Je savais déjà combien il était important pour moi, combien je l’aimais. Mais je n’ai compris qu’après l’avoir quitté qu’il était vital à ma survie. Mon univers c’est lui et rien d’autre. Oui c’est un beau salop infidèle, mais franchement je souffre tellement sans lui à mes côtés que je suis prêt à toutes les concessions. On peut reprendre comme avant, ça m’ira largement. Et même si je souffre, même si je pleure de la savoir avec un(e) autre, je ne dirai rien. Je ne l’emmerderais plus pour qu’il se fâche et me répète encore une fois une de ses excuses maintes fois expliquées. Je peux le faire. Pour être avec lui, je peux tout faire.

« Dis pas ça »

Il ne crie pas, il ne semble pas en colère contre moi… c’est ce qui retient le plus mon attention. Ses paroles aussi tout de même. Je ne les comprends pas. Pourquoi ne veut-il pas que je dise ça ? Ca le fait souffrir ? ou il s’en fiche tout simplement et n’a pas vraiment envie de me rembarrer méchamment ?

« T’as plus besoin de dire ça, on n'est... »

Je baisse les yeux et retiens un sanglot. Oui, je le sais. Mais ce n’est pas pour ça que je le dis. Pas par obligation ou quoi que ce soit du même genre. Je le dis parce que même si on est plus ensemble, je l’aime. Mais mes mots ont l’air d’avoir eu plus d’impact que je ne le pensais, et je vois Jaylen comme nerveux.

« T’es un tel salaud, bordel. » C’est un regard étonné que je lève vers lui. Moi ? un salop ? « On n’était pas fait pour être ensemble. J’suis pas fait pour être en couple, et deux ans c'est déjà un putain d'exploit alors... »

Pas fait pour être ensemble, hein ? et alors ? ce n’est pas parce qu’on n’est pas compatibles qu’on ne peut pas s’aimer. Enfin, que je ne peux pas l’aimer plutôt. J’ai envie de lui dire, de lui expliquer ce fait pourtant évident mais le voir se rapprocher de moi, s’agenouiller pour être à ma hauteur, comme s’il voulait me dire quelque chose d’important, m’empêche d’ouvrir la bouche. Il est si près, tellement près. Je ferme les yeux un instant et me laisse bercer par sa présence toute proche. Je voudrait qu’il ne s’éloigne plus jamais, qu’il me laisse profiter de sa présence qui plait et m’apaise sans ne plus jamais m’en priver.

« C’était faux. »

Je rouvre les yeux dans laquelle une lueur interrogative brille. Je ne comprends pas de quoi il parle. En même temps, il n’est pas réellement explicite. Pourtant je m’en contente attendant qu’il daigne m’expliquer la suite, et sa main venant se poser sur ma joue me surprend tout autant que celle qui s’agrippe à la mienne. Ce n’est pourtant pas dans ses habitudes d’agir de cette façon. Je ne le reconnais que très peu dans son attitude, pourtant loin de moi l’idée de le lui faire remarquer.

« C’était… complètement stupide de ma part, j'le pensais pas, tu sais? Tout ce que je t’ai dit, c’était juste… »

Ce qu’il m’a dit… quand ? Serait-ce possible que… Je n’ose y croire, mais je cherche la réponse dans son regard. Cependant, ce dernier me fuit et je fronce les sourcils. C’est encore moins son genre de détourner ainsi le regard.

« Karolyn et moi »

Je me tends. Je n’aime pas l’entendre les mentionner, eux deux. Pourtant je crois qu’il est en train de me dire qu’il m’a menti à son sujet. Mais je n’ai pas envie de tirer des conclusion trop hâtives et de me faire d’autant plus mal par la suite, aussi j’attends qu’il reprenne bien sagement, même si je bous littéralement à l’intérieur.

« On a couché ensemble quelque fois. Ç’était… bizarre. Et dérangeant. Mais elle m’attirait irrémédiablement, à l’époque. »

Je ferme à nouveau les yeux, mais c’est la peine qui m’y oblige cette fois. Je serre les dents et je voudrais porter mes mains à mes oreilles pour ne plus l’entendre. Bon sang ! On n’est plus ensemble comme il le dit si bien, je n’ai plus à supporter ça. Je ne veux pas l’entendre parler d’elle, du fait qu’ils ont coucher ensemble un certain nombre de fois. Je ne rien savoir là-dessus ! Mais sa main à lui serre tellement fort les miennes que je n’arrive pas à lui échapper – je n’en ai pas envie non plus. Quelque part, je crois que s’il me dit tout ça, ce n’est pas par pu plaisir sadique, comme il l’a déjà fait auparavant, mais parce qu’il essaie de me dire quelque chose.

« Vous ne vous connaissiez pas, ou peu, à ce moment là, et elle ne savait pas qu'on était... en couple, de toute façon. J'comprenais pas ce qui m'attirait tant en elle. Je n'ai su que plus tard qu'en fait... elle et moi… »

Elle et lui… ? Je suis tout d’un coup curieux de ce que signifie ce elle et lui. Moi qui ne voulais rien savoir encore quelques secondes auparavant, je me demande ce qui l’attirait tant chez elle. Non, je me demande juste en réalité ce qu’il apprit tout simplement. Mais il ne semble pas vouloir me le dire, du moins pas maintenant et continu sur sa lancé au omettant ce détail.

« Je n’ai su que plus tard pourquoi j’avais été incapable de lui résister. L'autre soir j't’ai dit que c'était parce qu'elle comptait à mes yeux. C'était faux. J’ai jamais rien ressenti pour elle, jamais. Rien d’aussi… beau, que ce que tu t'évertuais à m'offrir depuis tout ce temps. Un désir malsain peut-être, mais... putain j’me dégoûte. »

Mon cœur a du louper plusieurs battements, ou alors il s’est mit à battre tellement vite que je n’arrive plus à le sentir correctement. Il ne… l’aime pas. Il m’a menti ! Je crois que je n’ai jamais été aussi heureux qu’il me raconte un mensonge que maintenant. Je pourrais en pleurer de joie et de soulagement. Mon Jaylen n’a pas de sentiment pour Karolyn. Je le crois de tout mon être lorsqu’il me l’affirme. Pas parce qu’il me fixe avec cette sincérité saisissante, mais parce que je sais qu’il n’a pas de raison de mentir là-dessus, pas cette fois. Je pourrais lui sauter au cou pour cet aveu, mais j’ai l’impression qu’il n’a pas fini de se confier – Jaylen se confiant, c’est tellement inédit que ça semble n’être que du fantasme. Alors je reste suspendu à ses lèvres, avide de la suite.

« Je salis toujours tout, tu l'sais bien. Je voulais tellement te faire fuir... j'avais des raisons, mais je sais plus lesquelles. Ça m'avait l'air tellement logique, pourtant! Je crois que j't'en voulais juste un peu trop pour Damon. Tu avais l'air tellement heureux, rien qu'en mentionnant le moment que vous aviez passé ensembles, que j’ai vu rouge et j’ai déconné. C’est pas une excuse, je sais… mais c’est la seule que j’ai. »

Je secoue lentement la tête. Franchement, c’est une excuse que je comprends, et même qui me fait… plaisir. Ca veut dire qu’il était jaloux ? qu’il n’a pas supporté de m’imaginer avec un autre ? C’est ce que je cherchais n’est-ce pas ? Alors la faute ne m’en incombe qu’un peu plus. Car si je suis déjà celui qui a mit fin à notre relation, je suis celui qui l’a poussé à bout pour qu’il cherche la rupture. Tout est… de ma faute. Je suis le seul responsable de ma souffrance, et de la… sienne ?
Ses lèvres s’approchent de mes mains et je frisonne en sentant simplement son souffle buter dessus. Qu’est-ce que je ne donnerais pas pour le sentir contre ma nuque, ou contre n’importe quelle partie de mon corps qui le réclame tout autant que mon cœur depuis si longtemps.

« Tu m’as tellement manqué... »

Je n’en crois pas mes oreilles. Je n’aurai jamais pensé qu’il m’avouerait une telle chose. Et c’est tellement unique, que ça vaut bien tout les je t’aime du monde. Sa bouche embrassant mes mains me fait doucement frémir. Je n’ai pas besoin de plus. Je n’en désirais même pas tant. Je veux que lui et moi, nous reformions un nous deux. Je ne l’ai jamais plus désiré qu’à cet instant. Je suis plus sûr de moi que jamais. C’est avec lui que je veux être, lui et personne d’autres. Pourtant, même si je considère qu’il m’a beaucoup offert en démentant ses sentiments pour Karolyn et en m’avouant lui avoir manqué, il ne s’arrête pas là, gonflant un peu mon cœur d’amour et de joie.

« Toi t’avais l’air tellement heureux, quand t’es parti. C'était insupportable. Te voir plus souriant que jamais... j'avais juste l'impression que tu t’étais libéré d'un poids, en me quittant. Je savais que j’avais tout fait pour en arriver là, j'croyais que tu serais le seul à en souffrir, et au final je me retrouvais comme un con à penser tout le temps à toi... alors que tu t'en étais complètement remis. »

Même si je suis heureux d’apprendre qu’il n’a pas cessé de penser à moi, et que les plans de Karo ont marché comme nous le voulions, je ne peux m’empêcher de ressentir de la peine à l’égard de Jaylen. Je l’ai fait souffrir, volontairement. Je ne pensais pas qu’il souffrirait. Je voulais juste qu’il ait envie d’être avec moi. Mais les faits sont là et je m’en veux de lui avoir imposé ça. Surtout qu’il semble vraiment croire que je m’en étais remis alors que c’était tout l’inverse.
Il se relève et je désespère de le voir s’éloigner de moi, encore.

« Je sais pas c’que t’as ce soir. C’est peut-être l'attaque d'il y a quelques jours qui te reste au travers de la gorge... et tu te raccroches à ce que tu crois avoir perdu pour essayer de surmonter. Ou alors c'est c’que je t’ai refilé qui te rend nostalgique. »

Je me crispe alors qu’il parle de cette nuit terrible, l’image de la rouge et or, sans vie, me revenant de plein fouet, et je serre mes poings. J’essaie de chasser ce souvenir trop vivace de mon esprit. Me concentrer sur Jaylen. Il n’y a que lui et uniquement lui qui compte à cet instant. Et il m’agace à croire que je ne sais pas ce que je dis, ce que je veux. A penser qu’il y a quelque chose qui se cacher sous mes suppliques. C’est pourtant pas compliqué : je l’aime !

« J'sais qu'je suis un sale type, mais ce serait quand même moche de ma part de profiter de ton état pour t'emprisonner dans une relation instable, qui te brise. Et puis je suis pas certain de supporter de te voir faire marche arrière demain, quand t'auras repris tes esprits. C'est quand même foutrement douloureux, même pour un masochiste comme moi qui passe son temps à tout faire foirer. »

Je soupire, un peu trop lourdement, et je me penche, déposant mes mains de part et d’autre de ses cuisses sur la table qu’il vient de faire un siège pour y prendre appuie. Je contourne ses mains jointes pouvant être un obstacle et mes lèvres s’écrasent sur les siennes pour le faire taire. Mais aussi parce que j’en meurs d’envie, avouons-le.
Je me recule doucement, mon regard s’accrochant au sien tandis que je murmure :

« T’es tellement stupide parfois. »

Je me laisse glisser à genoux au sol et mes bas entour sa taille tandis que je pose ma tête sur ses genoux.

« La drogue ou même ce qu’il s’est passé… » Je frémis à cette simple mention. « Tout ça n’a rien à voir là dedans. C’est vrai que ce que tu m’as donné me fait me sentir un peu… étrange, mais ça ne change rien à mes sentiments. J’t’aime c’est tout. Je veux être avec toi, tant pis si c’est douloureux, ça ne le sera jamais autant que maintenant. »

Je relève la tête vers lui et me tends pour aller de nouveau lui voler ses lèvres. Si c’est la dernière fois qu’il me laisse faire, autant que j’en profite, même si c’est peu.
Finalement je me laisse retomber par terre, mon dos appuyé contre les pieds du canapé, mes jambes replié vers moi puisque que la proximité avec la table ne me permet pas de faire autrement. Je penche la tête en arrière, la déposant sur l’assise du meuble et je fixe le plafond alors que je me lance dans mes explications.

« Je n’ai jamais bien vécu notre séparation, j’ai fait… semblant. Je pensais qu’en ayant regoûté à la liberté, tu ne voudrais plus d’encombrer d’un chieur tel que moi, que tu ne voudrais plus me reprendre. J’étais tellement malheureux… Karo m’a dit de jouer cette comédie. Elle disait que si tu me voyais comme quelqu’un de plus… plus comme toi en faite, tu aurais envie de revenir. »

Un sourire amer glisse sur mes lèvres. Ca a plus ou moins marché quand on y pense. Pourtant je ne voulais pas lui faire de mal, ce que j’ai fait si j’ai bien compris.

« tout ce que je disais, tout ce que je faisais n’avait que pour but de te récupérer. »

Je redresse la tête et glisse la main sur ma nuque.

« Même ton collier. Si je l’ai enlevé, c’est parce que Karo pensait que ça te ferait croire que je passais le cap et que je ne me raccrochais pas à toi, que tu me perdais pour de bon en quelque sorte. J’étais septique mais elle m’a assuré que tu voudrais plus quelque chose qui t’échappe que quelque chose que tu peux avoir en te baissant seulement. Ca m’a fait bizarre de l’enlever. Par contre, elle voulait que je le lui donne pour être sûre que je ne le remettrais pas, mais ça j’ai pas pu. »

Je glisse ma main dans la poche de mon pantalon, me contorsionnant quelque peu pour en extirper le dit collier et je le tends vers Jaylen.

« J’avais déjà l’impression d’être nu sans… alors je l’ai gardé dans mes poches à défaut de pouvoir l’avoir autour du cou. »

Je me penche un peu tout en me redressant et attrape la main de Jaylen dans laquelle je dépose le bijou avant de refermer ses doigts dessus.

« Tu devrais le reprendre. J’me rends compte que c’est quelque chose que je t’ai réclamé comme un gamin capricieux, c’est pas vraiment venu de toi et c’est pas cool comme comportement, alors même si c’est un peu tard : pardon de t’avoir fait chier avec ça. »

Je soupire et passe une main dans mes cheveux sans trop oser le regarder.

« Tu vois, j’l’ai pas si bien vécu que ça cette rupture. Ca m’a complètement anéantie, au point que j’étais prêt à faire n’importe quoi pour que tu me reviennes. Enfin, j’ai eu tout de même des limites… Karo avait tout un tas d’autres plans pour m’aider. Elle disait que je devais en profiter, coucher un peu à droite et à gauche et te laisser le comprendre après. C’est limite si elle ne m’avait pas fait une liste de candidats potentiels. » Je ris doucement en me souvenant de Karo, toute contente et fière de son idée. Essayant de me convaincre du bien fondé de celle-ci et surtout, me glissant à l’oreille que Damon n’attendait que de recommencer. Je frissonnais à ce souvenir mais le chassais bien vite pour reprendre.

« Enfin ça, c’était trop pour moi… J’ai jamais voulu qu’un autre que toi me touche, même si j’ai déconné une fois. »

J’avoue dans un souffle et baisse les yeux. Je ne sais pas où on va, ce qu’il décidera mais au moins, j’aurai fini par être honnête.

Je refuse de me laisser entièrement aller. Après tout, tout ce que je viens de lui avouer est amplement suffisant en soit, non? Je n'ose croire qu'il puisse y accorder une quelconque importance, bien que son regard me crie l'inverse... c'est juste... trop. Je n’ai jamais été spécialement optimiste, bien au contraire. Je suis plutôt... le type d’un pessimisme chiant, qui se contente de subir son existence en l'agrémentant à sa façon pour la rendre un tant soit peu intéressante, sans même se soucier de la valeur qu'elle peut avoir aux yeux des autres. Je joue avec ma vie, avec mon bonheur, mes peines, comme si faire mine de ne pas m’en soucier m’épargnerait la moindre la souffrance. Et pourtant.
Tout ça m’atteint plus que je ne l'aurais cru possible. Plus que je ne le voudrais. Et la seule idée que Kerr puisse parler sous le coup de la drogue, puis en venir à regretter ses mots autant que es gestes une fois revenu à lui me semble un obstacle bien trop énorme pour que j'accepte d'accéder à sa requête. Il y a encore tant de non-dit, tant de choses restées en suspend entre nous…

Lui n'a pas l'air de cet avis. Son soupir lourd m'oblige à relever les yeux vers lui, sans grand entrain, et je suis pris de court par sa soudaine proximité. Mais je n’ai pas franchement le temps de m’y attarder : il a tôt fait de se débarrasser de mes mains pour écraser ses lèvres sur les miennes, d’un geste un peu brusque et autoritaire à la fois, me réduisant au silence sur le coup. Si je me fige, ce n’est cependant pas tant sous le coup de la surprise que de la vague de plaisir qui m'engloutit lorsque les images se superposent enfin sur ma rétine. Ce n'est pas un véritable baiser et pourtant, c’est largement suffisant pour me dessécher la gorge. Ma bouche n'est rien de plus qu'une terre aride, avide de lui, lorsqu'il s’en détache finalement.

« T’es tellement stupide parfois. »

Je ne sais pas franchement comment le prendre. Par anticipation, je tente de me redresser pour instaurer de nouveau une certaine distance entre nous, me préparant mentalement aux reproches qui pleuvront sans doute. Il a toutes les raisons du monde de m’en vouloir; je devrais l’accepter… mais sans broncher? Ce n’est pas dans mes cordes. Je chercherai peut-être à me justifier un moment, avant que ma fierté ne reprenne définitivement le dessus et que je l'envoie voir ailleurs une fois pour toutes. Non, je ne pourrai décidément pas supporter qu’il m'enfonce après que je lui en ais tant dit.

Mais les reproches auxquels je m'attends ne viennent pas, et Kerr ne me laisse même pas le temps de m’éloigner. Glissant souplement de son siège pour s'agenouiller au sol, il enroule ma taille de ses bras et se blottit contre mes genoux, avant de finalement approfondir sa pensée de tout à l’heure.

« La drogue ou même ce qu’il s’est passé… Tout ça n’a rien à voir là dedans. C’est vrai que ce que tu m’as donné me fait me sentir un peu… étrange, mais ça ne change rien à mes sentiments. J’t’aime c’est tout. Je veux être avec toi, tant pis si c’est douloureux, ça ne le sera jamais autant que maintenant. »

Tant pis si c’est douloureux. C’est la deuxième fois qu’il fait remarquer, inconsciemment sans doute, que d’être avec ou sans moins, la première solution ne se présente que comme un moindre mal. Un soulagement peut-être… mais seulement au départ. Avant que ne reprennent mes habitudes quotidiennes. Celles qui le blessent, et que je prône pourtant comme étant l’unique mode de vie qui me convienne. Il relève la tête pour picorer mes lèvres une fois de plus, mais je suis trop perdu dans mes propres pensés pour lui répondre autrement que par automatisme. Je sais… je sais que je ne suis pas capable de lui offrir plus. Je lui ai dit à plusieurs reprises, que le rôle de petit-ami parfait ne me convient absolument pas. Et si lui se dit prêt à tout accepter tant que je lui reviens, il ne peut malgré tout s’empêcher d’en souffrir. Parce qu’il ne l’accepte pas, au fond. La meilleure chose à faire, pour lui, serait de mettre un réel terme à tout ça, non? Sauf que je suis un égoïste. Il a su se remettre de notre séparation en quelques jours à peine, mais mon incapacité à en faire de même me pousse à resserrer mon étreinte sur ses épaules, comme par crainte qu'il ne soit que chimères et finisse par disparaître. Je ne saurai lui rendre sa liberté s’il refuse de la prendre de lui-même. Je l’aime trop enchaîné; j’aime trop qu’il m’appartienne.

Kerr se laisse finalement retomber en arrière et se recroqueville sur lui-même, la tête abandonnée sur le coussin du canapé que lui et moi avons délaissé à l’instant. Cette seule posture me laisse deviner qu'il s’apprête à s’expliquer à son tour. Je ne suis pas certain de vouloir entendre ce qu'il peut avoir à dire mais d'un autre côté, j'en suis curieux. Aussi, je retiens les phrases peu amènes qui me viennent à l'idée d'une probable confession. Il serait stupide de ma part de laisser passer cette occasion d'entendre ce qui le ronge... Ce qui l'a poussé même, sans doute, à vouloir revenir en arrière. Toutefois, rien n'aurait pu me préparer à ce qu'il s'apprête à avouer.

« Je n’ai jamais bien vécu notre séparation, j’ai fait… semblant. Je pensais qu’en ayant regoûté à la liberté, tu ne voudrais plus d’encombrer d’un chieur tel que moi, que tu ne voudrais plus me reprendre. J’étais tellement malheureux… Karo m’a dit de jouer cette comédie. Elle disait que si tu me voyais comme quelqu’un de plus… plus comme toi en faite, tu aurais envie de revenir. Tout ce que je disais, tout ce que je faisais n’avait que pour but de te récupérer. »

Un vague sourire se peint sur mes lèvres closes à ces derniers mots, mais il ne dure pas plus longtemps. Karolyn. Comment se fait-il que cette garce soit constamment entre nous? Elle se dresse comme le roc qui permet à Kerr de tenir, veut jouer le rôle de l'amie fidèle qui l'aide de son mieux et pourtant, s'impose tel un éternel obstacle entre lui et moi. Du moins est-ce la façon dont je la vois : elle ne m’a guère donné l’opportunité de me faire une meilleure opinion d’elle. Cette fille est franchement détestable, et plus que tout, je hais l'idée qu'elle en sache tant sur moi, sur Kerr, et ait suffisamment de pouvoir sur lui pour lui dicter ses réactions. Sans se rendre compte de ce qu'il déclenche une fois encore, mon ancien amant continue sur sa lancée, déballant suffisamment d'informations pour achever de rogner mon calme apparent.

« Même ton collier. Si je l’ai enlevé, c’est parce que Karo pensait que ça te ferait croire que je passais le cap et que je ne me raccrochais pas à toi, que tu me perdais pour de bon en quelque sorte. J’étais septique mais elle m’a assuré que tu voudrais plus quelque chose qui t’échappe que quelque chose que tu peux avoir en te baissant seulement. Ca m’a fait bizarre de l’enlever. Par contre, elle voulait que je le lui donne pour être sûre que je ne le remettrais pas, mais ça j’ai pas pu. »

Il se tortille pour s’emparer du dit collier, que je récupère avec hébétitude alors qu’il me le tend.

« J’avais déjà l’impression d’être nu sans… alors je l’ai gardé dans mes poches à défaut de pouvoir l’avoir autour du cou. Tu devrais le reprendre. J’me rends compte que c’est quelque chose que je t’ai réclamé comme un gamin capricieux, c’est pas vraiment venu de toi et c’est pas cool comme comportement, alors même si c’est un peu tard : pardon de t’avoir fait chier avec ça. »

Mes doigts se ferment sur le métal froid du pendentif, geste dicté par sa propre main, et je ne lâche pas des yeux nos phalanges jointes sur ce qu’il avait longtemps considéré comme une preuve de mon attachement envers lui. Je ne l’interromps à aucun instant, bien que l’envie m’en démange, que les idées se bousculent en moi comme des cognards fous et que les mots me brûlent les lèvres. J'attendrai qu'il aille jusqu'au bout, de peur d'exploser au moindre mot de trop.

« Tu vois, j’l’ai pas si bien vécu que ça cette rupture. Ca m’a complètement anéantie, au point que j’étais prêt à faire n’importe quoi pour que tu me reviennes. Enfin, j’ai eu tout de même des limites… Karo avait tout un tas d’autres plans pour m’aider. Elle disait que je devais en profiter, coucher un peu à droite et à gauche et te laisser le comprendre après. C’est limite si elle ne m’avait pas fait une liste de candidats potentiels. »

Bon sang… est-ce qu’il se rend seulement compte de ce qu’il dit? Ma main se resserre sur le collier, mais je m’oblige à inspirer profondément pour faire refluer un nouveau sursaut de colère. Ou de haine. Ais-je déjà fait remarquer à quel point cette fille m’horripile? Ce n’est pas parce qu’elle accepte de se laisser prendre par tout ce qui a une queue entre les jambes qu’elle doit pousser les autres à en faire de même! Qu’on ne me dise pas que c’est aussi mon cas; moi j'encule, et le contraire ne se vérifie qu’à de très rares exceptions. Et Kerr… Kerr est à moi. Il a toujours été à moi. D’où cette pimbêche se permet-elle de venir y mettre son grain de sel? Et ce crétin, en face de moi, qui se gausse doucement au souvenir de la bêtise flagrante de son ami. La forme du pendentif est déjà gravée dans ma chair lorsque je me décide à la desserrer un minimum. J'en ai déjà une de temporairement invalide, aucune envie de me mutiler la seconde. Sous les yeux de Kerr, en plus... pour qu'il entrevoie l’ampleur de la jalousie qui me ronge. Pas question.

« Enfin ça, c’était trop pour moi… J’ai jamais voulu qu’un autre que toi me touche, même si j’ai déconné une fois. »

Sa voix ne s’élève pas plus qu’un murmure, cette fois, et ce simple aveu suffit à m’apaiser. Aussi brusquement qu’elle s’était étendue, la tempête reflue en moi pour ne plus laisser qu’une simili joie emprunte d’incrédulité. Déconné? C’est donc de cette façon qu’il considère, en fait, son aventure avec Damon? Déconné. Je ferme les yeux, faisant mine de ne pas sentir que mon cœur bat si fort que ses pulsations retentissent jusqu'au bord de mes lèvres. Déconné. Putain, il n'a pas idée à quel point l'entendre dire ce simple mot est... agréable. Damon, c’était une passade, une erreur. Pas le parfait amant, pas non plus le potentiel rival capable de me l’arracher quand bon lui semblerait. Damon, c’est juste le petit merdeux qui a su profiter de mon inattention, de mon égocentrisme effarant, pour se faire mon mec sans le moindre remords. Peut-être ne s'est-il même pas demandé si Kerr pouvait être en couple ou non ; connaissant l'énergumène, je me doute de toute façon que ce n’est pas franchement l'argument qui l'aurait arrêté. L'eût-il su, qu’il n’aurait probablement considéré cette nouvelle donne que comme un simple défit de plus. Mais qu'importe? Je me fiche bien de savoir s’il était au courant ou non. La seule chose dont je sois certain, c'est que rien ne m'aurait empêché de mettre sa belle gueule en pièce s'il avait eu la bonne idée de traîner dans les parages, là, maintenant.

Je sers les lèvres, je me penche un peu plus en avant jusqu’à pouvoir taquiner les mèches blond cendré de Kerr, cherchant quoi le dire à présent. La tension du départ à diminué... un peu. Et je me sens moins tenté de m'ouvrir de nouveau à lui avec autant de sincérité que tout à l'heure. J'étais pris de court, mais maintenant que je sais qu'il a autant souffert que moi... serai-je capable de me « rabaisser » une fois de plus en lui avouant à quel point la mascarade que lui a conseillé Karolyn a pu fonctionner?

C’est à mon tour de soupirer. Mon index délaisse ses cheveux pour frôler son front, puis descendre jusqu'au bout de son nez, avant que je ne ré appuie mon coude sur mon genoux, mais jointes une fois encore.

« J’crois que ça a été ça, le pire. Encore plus que tes sourires, tes airs joyeux et détendu. Le fait de savoir que t'étais capable de te défaire si facilement du seul truc que je t'ais offert, après l'avoir tant réclamé... j'me suis dit que cette fois c'était bel et bien fini. »

Je fronce les sourcils, me mords l’intérieur des joues en le vrillant d’un regard un soupçon accusateur.

« Mais merde quoi, qu’est-ce que je peux te dire de plus? J’imagine que tu dois être assez satisfait de voir que t'es parvenu à ton but. »

Je me rends compte que je l’attaque encore, et lève les mains avec agacement, en signe de reddition. Lui ne m’a pas accablé; c'est quand même dingue à quel point moi, je suis prompt à le faire.

« En fait non, te connaissant, t'en as sûrement souffert autant que moi. je reprends, plus bas, comme pour m’excuser à demi-mot de constamment me laisser emporter face à lui. J’arrive juste pas à te comprendre. Tu voulais me récupérer? Il t’aurait suffit de me le dire, tu le sais hein? Mais non, au lieu de ça tu as trouvé plus judicieux de suivre les conseils de ta cona… - de Karolyn. Je me reprends de justesse, bon gré mal gré, sans pour autant un reniflement agacé. T’es tellement confiant... tu t'es jamais dit que peut-être elle n’agissait pas forcément dans ton intérêt? Ou qu’importe, considère la comme la bonne Samaritaine qu’elle n’est absolument pas si tu veux persister à le faire. Mais tu pourrais au moins essayer de te rendre compte que t'es probablement le mieux placé pour anticiper mes réactions, merde. J’sors pas avec elle, aux dernières nouvelles, et ça n’a jamais été le cas. Alors pourquoi tu cherches conseils auprès d'elle? De toute façon cette chieuse n’est bonne qu’à me casser les pieds, alors si tu la choisis comme modèle on est bien mal barrés, toi et moi. »

Pas question que je lui avoue que cette fille est justement très bien placée pour savoir ce que je peux ressentir dans telle ou telle situation. À mes yeux elle n'est rien d'autre qu'une saloperie d’épine profondément enfoncée dans ma chair, et je ne sais franchement pas quoi faire pour m’en débarrasser. J’en ai soupé, moi, de sa curiosité malsaine, du plaisir qu’elle peut ressentir à emmerder le monde et moi plus que tout autre, de ses chantages... d'elle, tout simplement. J'en viendrait presque à vomir son seul souvenir à force de n'entendre parler que d'elle, et bon sang, j'en plus qu'assez que cette discussion tourne encore autour des beaux yeux de la peste.

« Si j’tenais pas autant à toi j’serais tenté de vous envoyer chier, toi comme elle, avec vos idée à la con en prime. Seulement… – un sourire de plus m’échappe, hésitant cette fois, et j'effleure son genoux plié à quelques centimètres de moi avant d’aller jusqu’au bout de mon idée. Ça me perturbe vachement mais… j’crois bien que t’es la pire de mes drogues, Kerr. À la fois celle dont je suis le plus dépendant, et celle qui me fait le plus de bien. »

Il le prendra comme il voudra : dans mon langage, ce que je viens de dire n'est rien de moins qu’un compliment. Mes drogues, il sait bien que je les considère comme le seul moyen de tenir. La seule chose qui ait toujours compté plus que tout… hormis ma guitare. Je me rends compte qu'il pourrait ne pas forcément apprécier la comparaison et ricane, secouant légèrement la tête de droite à gauche.

« Ou alors t’es même pire encore. Une fois testé, difficile pour moi de me passer de toi. – je baisse légèrement le ton avant de reprendre – un peu comme Annabelle, tu vois? »

J'ébouriffe mes mèches brunes en détournant la tête, ce stupide sourire me flottant encore aux lèvres alors que ma dernière affirmation me résonne dans la tête. N’importe qui d’autre que lui ou Raven serait incapable de dire qui peut bien être cette fameuse Annabelle. Et pour cause! Il ne s'agit de rien de moins que ma guitare. Pas celle que j'arbore sur scène ou pendant les répétions - celle que Iannis m’a légué. La première avec laquelle j'ai joué, et sans doute l'objet qui me soit le plus précieux. Ce soit disant "nom" vient simplement d'un délire de camé, datant d'une soirée pendant laquelle, hilare, j'avais déclaré que les femmes était toutes des putes, et que pour le musicien que je suis, rien ni personne ne pourrait compter plus que mon instrument. Je me souviens vaguement avoir lancé un clin d’œil à Kerr, à ce moment là, pour lui laisser comprendre que même lui ne faisait pas exception au lot, avant de finalement la baptiser Annabelle, arguant que cet objet sacré valait bien que je le considère comme un être vivant à part entière. Après tout, c'était bien la seule capable de me comprendre.
Le pire? C'est que je le pense vraiment. C'est juste ma façon de voir Kerr qui a changé depuis.

Jusqu’à présent, je me contentais de lui dire d’un ton absent que oui, il comptait pour moi, qu'il était même le seul à avoir un tant soit peu d'importance à mes yeux, et qu'il devrait s'en satisfaire parce que je ne pouvais pas lui offrir grand chose de plus.
En le comparant à elle, je lui montre à ma façon que les choses ont changé. Qu'il fait partie de mon monde, pour de bon, et que même si je n’ai rien d’un saint, je peux tout de même tenter de lui offrir ce qu’il m’a si souvent réclamé. Je fais glisser la chaîne entre mes doigts tuméfiés.

J’la tiens de Iannis. Tu le sais, j’te l’avais déjà dit. J’ai beau détester ce type de toutes mes forces… je suis incapable de me débarrasser de ce qu’il a laissé derrière lui en partant. Et ça – je complète en désignant le collier – en fait aussi partie. J’te l’aurais sûrement pas refilé si t'offrir quelque chose d’important me dérangeais tant que ça, parce que les trucs qu'il me reste de lui bein… ce sont les seules choses qui comptent vraiment pour moi.

D’un geste, j’entrouvre le fermoir pour détacher le collier et le tends devant moi, faisant signe à Kerr de me laisser le lui passer au cou avant de m’expliquer piteusement.

« J’tiens à ce que tu l'ais... et à ce que tu le portes, si tu veux bien. Parce que c'est la meilleure preuve que je puisse t'offrir de... enfin, tu vois. »

Je ne peux m’empêcher de me sentir nerveux, parce que la dernière fois que je lui ai plus ou moins expliqué tout ça, l’impatience était le seul sentiment que laissait transparaître mes gestes. Pour bien me montrer à quel point il me tapait sur les nerfs, avec ses caprices de sale gosse exigeant… Alors que maintenant, tout cela sonne bien autrement. Je crains qu'il fasse le choix de refuser, parce que même s'il serait mal venu de ma part de le lui reprocher, je ne pourrai m'empêcher de lui en vouloir, dans un tel cas.

Mon estomac est noué et une boule désagréable me gêne la gorge. J’ai peur. Peur qu’il ne soit pas soulagé par mes aveux mais plutôt, en colère. Qu’il m’en veuille d’avoir joué la comédie, de lui avoir menti, et de lui avoir fait de la peine quelque part. J’aurai peut-être du m’y prendre autrement. Pourtant tout ça me semblait tellement juste lorsque nous l’avons mis sur pieds. Ca me paraissait évident et même être un bon plan. J’étais tellement sûr que tout autre chose ne me mènerait nulle part. Mais maintenant je me dis que j’ai peut-être mal agit, que je suis peut-être trompé sur la voie à prendre, et j’ai peur que Jaylen me le reproche. Il aurait le droit de le faire, mais se n’est pas pour autant que je veux qu’il le fasse. Pourtant, le connaissant, il y a de fortes chances pour qu’il prenne mal tout ça. J’ai joué, à ses dépends en plus. Il ne lui en faut pas davantage pour gueuler normalement. Mais contre toute attente, il se penche et vient jouer avec quelques mèches de mes cheveux. Mon regard surpris le dévisage, d’autant plus lorsque son doits qui mes cheveux pour descendre jusqu’au bout de mon nez. Il soupire et je suis totalement suspendu à ses lèvres, attendant qu’elles s’ouvrent pour tout me dire.

« J’crois que ça a été ça, le pire. Encore plus que tes sourires, tes airs joyeux et détendu. Le fait de savoir que t'étais capable de te défaire si facilement du seul truc que je t'ais offert, après l'avoir tant réclamé... j'me suis dit que cette fois c'était bel et bien fini. »

Mon cœur s’accélère doucement alors que je me dis qu’il a souffert en imaginant me perdre. Et je suis… content qu’il ait ressenti ça.

« Mais merde quoi, qu’est-ce que je peux te dire de plus? J’imagine que tu dois être assez satisfait de voir que t'es parvenu à ton but. »

Ca y est, il gueule et je ne peux pas lui en vouloir. Oui, il a raison. Je suis satisfait de moi, ou plutôt je suis heureux de savoir qu’il a quelques sentiments pour moi, même si c’est à travers sa douleur qu’il me les exprime. Pourtant, il ne m’agresse pas plus – il en a pourtant tous les droits vu ce que j’ai fait – et se rattrape comme il peut.

« En fait non, te connaissant, t'en as sûrement souffert autant que moi. » Oui j’ai souffert. De notre rupture, de notre éloignement et aussi, là de savoir qu’il a souffert. Mais sur ce dernier point, je suis plus content qu’autre chose. Ca prouve qu’il m’aime, non ? même si se n’est qu’un peu.

« J’arrive juste pas à te comprendre. Tu voulais me récupérer? Il t’aurait suffit de me le dire, tu le sais hein? Mais non, au lieu de ça tu as trouvé plus judicieux de suivre les conseils de ta cona… - de Karolyn. » Je le vrille d’un regard sombre. Je sais qu’il ne la porte dans son cœur – il m’a détrompé et soulagé en même temps – mais se n’est pas une raison pour l’insulter. Elle ne lui a rien fait à ce que je sache. « T’es tellement confiant... tu t'es jamais dit que peut-être elle n’agissait pas forcément dans ton intérêt? Ou qu’importe, considère la comme la bonne Samaritaine qu’elle n’est absolument pas si tu veux persister à le faire. Mais tu pourrais au moins essayer de te rendre compte que t'es probablement le mieux placé pour anticiper mes réactions, merde. J’sors pas avec elle, aux dernières nouvelles, et ça n’a jamais été le cas. Alors pourquoi tu cherches conseils auprès d'elle? De toute façon cette chieuse n’est bonne qu’à me casser les pieds, alors si tu la choisis comme modèle on est bien mal barrés, toi et moi. »
« Justement… je trouvais qu’elle avait pas mal raison et qu’elle visait plutôt juste. »

J’avoue d’un air quelque peu absent. C’est vrai que c’est étrange tout de même, cette façon qu’elle a eu de le cerner si bien. Je savais que tout ce qu’elle me disait avait des chances de marcher, parce que je savais également quelles seraient les potentielles réactions de Jaylen. Mais moi, c’est parce que je sors avec lui depuis deux ans, et encore il y a des choses que j’ignore de lui. Alors elle, comment a-t-elle su ? Mais je ne m’attarde pas sur cette pensée car Jaylen prend de nouveau la parole et ce qu’il me dit est amplement plus important que tout le reste.

« Si j’tenais pas autant à toi j’serais tenté de vous envoyer chier, toi comme elle, avec vos idée à la con en prime. Seulement… Ça me perturbe vachement mais… j’crois bien que t’es la pire de mes drogues, Kerr. À la fois celle dont je suis le plus dépendant, et celle qui me fait le plus de bien. »

Je pourrais être sur un petit nuage de l’entendre dire qu’il tient à moi, mais c’est pourtant autre chose qui retient mon attention, et je fronce les sourcils. Ce n’est pas tant qu’il me compare à ses merdes qui me dérange. Le connaissant, ça relève plus du compliment. S’il me considère effectivement la pire de ses drogues, c’est plus que flatteur. Mais si c’était vraiment le cas, il n’aurait pas besoin de ses drogues pour tenir, pour se faire son monde, je serais suffisant dans ce rôle. Je ne dis pas qu’il ment. Je pense au contraire qu’il crois dur comme fer à ce qu’il raconte, mais il se trompe seulement.

« Ou alors t’es même pire encore. Une fois testé, difficile pour moi de me passer de toi. Un peu comme Annabelle, tu vois? »

Non, je ne vois pas, parce que je sais ce que représente Annabelle pour lui, et que même si j’ai tendance à me voiler la face et à m’inventer toutes sortes d’histoires concernant Jaylen, je n’ai pas la folie de penser que je peux rivaliser avec sa guitare. Alors je ne comprends pas pourquoi il met ça sur le tapis et ce qu’il essaie de me faire comprendre ou même croire.

« J’la tiens de Iannis. Tu le sais, j’te l’avais déjà dit. J’ai beau détester ce type de toutes mes forces… je suis incapable de me débarrasser de ce qu’il a laissé derrière lui en partant. Et ça en fait aussi partie. J’te l’aurais sûrement pas refilé si t'offrir quelque chose d’important me dérangeais tant que ça, parce que les trucs qu'il me reste de lui bein… ce sont les seules choses qui comptent vraiment pour moi. »

Je sais déjà tout ça, mais je pensais qu’il me l’avait donné uniquement parce que je lui avait réclamé quelque chose me prouvant qu’il tenait à moi. J’ai plutôt était insistant avec ça et je croyais – j’avais même l’impression – qu’il ne me l’avait donné que pour que je lui foute la paix. Pourtant je n’aurai jamais cru qu’il m’offrirait quelque chose comptant réellement pour lui. Je pensais qu’il voulait plus ou moins s’en débarrasser et qu’il me l’avait refiler histoire de faire une pierre deux coups, malgré tout ça me suffisait parce que ça venait de lui et qu’encore une fois, ma faculté à croire ce que je veux m’a laisser un sentiment de joie en me laissant imaginer que, peu importe ce qu’il me donnait, si ça venait de lui, c’était le principal. Mais je me suis trompé apparemment.

Il fait passer la chaîne entre ses doigts blessés avant d’ouvrir le fermoir, me faisant signe de m’approcher. Je reste un instant indécis comme si j’hésitais alors que c’est plus la confusion qui me pousse à rester sur place.

« J’tiens à ce que tu l'ais... et à ce que tu le portes, si tu veux bien. Parce que c'est la meilleure preuve que je puisse t'offrir de... enfin, tu vois. »

Cette fois, le rythme adopté par mon cœur atteint de tels sommets qu’il m’est impossible de compter les battements. Il n’a pas besoin d’en dire plus, je ne le pousserais pas à être plus explicite, c’est tellement… plus que je n’aurai jamais cru avoir. Tant que je me demande un instant si je ne laisse pas de nouveau mon imagination prendre le dessus. Mais je ne m’attarde pas sur cette pensée, me pressant de me pencher en avant pour qu’il me passe le collier, son collier. Mes doigts passent sur le bijou lorsqu’il repose à nouveau autour de mon cou, là où il n’aurait du disparaître.

« Je… »

Ma bouche se referme aussi sec et je me mords la lèvre. Je voudrais dire quelque chose mais je suis persuadé que tout ce qui pourra sortir sera soit pathétique, soit stupide et je n’ai pas envie de gâcher ce moment, pas alors que Jaylen m’offre ce que j’attends depuis si longtemps, ce que je n’espérais plus même. Je suis un peu confus par tout ce qui vient de se passer et ce qui a été dit, mais je sais que me perdre en parole maintenant n’est pas la meilleure des solutions. Jaylen déteste parler et aujourd’hui, il l’a plus que fait. Sans compter que c’est autre chose que je veux faire avec lui que discuter de mes sentiments. Les actes valent mille fois plus que les mots dit-on.

Je me redresse et pose mes mains sur ses joues que j’adore voire se creuser adorablement à chaque fois qu’il sourit. Mes lèvres vont rencontrer les siennes, tendrement, avec une certaine délicatesse. C’est un baiser doux et aimant que je lui donne même si je sais qu’il risque de trouver ça gnangnan. Pourtant je veux lui faire comprendre combien je l’aime sans pour autant m’attarder dans de longues phrases ou même lui sortir ces mots qu’il connaît par cœur de ma bouche et qui n’ont peut-être plus toute leur valeur maintenant. Car j’ai beau eu lui dire que je l’aimais à plusieurs reprise depuis le début de notre conversation, il n’a pas cessé pour autant de remettre ma parole en doute. Le montrer me semble mieux, je ne peux pas feindre ni inventer dans un tel cas. Mais rapidement je me fais plus empressé, plus fiévreux, lui rappelant à quel point ses lèvres, son corps et tout son être ont pu me manquer. C’est presque d’un geste autoritaire que je le pousse à s’allonger sur la petite table peu pratique, mais faisant l’affaire dans mon esprit embué par mon désir de lui. Deux mois sans aucun rapport, deux mois sans lui. C’est plus que je n’aurai cru pouvoir tenir et il est grand temps qu’il se réapproprie ce qu’il lui appartient. Les bouteilles et autres choses – comme les sachets de Jaylen - se trouvant sur la table se retrouvent bien vite renversés au sol, mais la petite chute qu’ils subissent ne les endommage en rien. De toute façon, je suis bien trop focalisé sur lui pour m’en soucier.

Je veux réapprendre son corps, le redécouvrir et qu’il marque le mien de son passage pour effacer définitivement la trace de Damon imprégnée dans ma chaire. A califourchon sur lui, ma bouche quitte ses lèvres et glisse sur son menton puis sur sa gorge, mais elle est bien vite gênée par son tee-shirt. Un grondement vibre dans ma gorge et je me redresse pour lui retirer ce morceau de tissu me contraignant. J’en profite pour me délester du mien également de mon côté, désireux de nouveau sentir nos peux l’une contre l’autre. Je me penche de nouveau vers lui, attrape le lobe de son oreille entre mes dents et un long frisson agréable me secoue tandis que nos peaux entre enfin en contact. J’avais oublié, avec le temps, combien elle pouvait être douce. Non, en réalité je le savais mais je pensais que ma mémoire me faisait me souvenirs des choses avec excès à cause des regrets et je me disais à chaque fois que ça ne pouvait pas être aussi bien, aussi délicieux, aussi… parfait, mais ça l’est pourtant. Avide des ses lèvres, je retourne les embrasser avec un désir non dissimulé. De toute façon je doute que j’aurai pu le lui cacher tant mon bas ventre presser contre lui me trahi.

« Tu m’as tellement manqué. » Je souffle entre deux baisers. Je n’ai pas pu m’en empêcher, ça a été plus fort que moi.[/color] »

Je m’en vais redessiner son torse de ma bouche, et lorsque son goût s’imprègne sur ma langue taquine, un soupire de contentement se meurt contre sa peau. Je n’arrive pas à croire que j’ai pu me passer de ça, de lui tout simplement. Je ne veux plus jamais m’en priver, et désireux d’en avoir plus, de ressentir plus à son contact, mes mains s’attaque à sa ceinture. Mais elle résiste, ou plutôt je n’arrive pas à la défaire. Mes mains tremblent et je me sens tout un coup nerveux comme s’il s’agissait de notre première fois. Je ne comprends pas ce qu’il m’arrive et j’essaie d’en faire abstraction mais je n’y arrive pas. C’est comme si quelque chose m’empêchait, me stressait… j’ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas réussir à le satisfaire. J’ai la désagréable impression de ne pas être assez bien pour lui, et c’est là que l’image de Damon s’impose à moi. Avant d’avoir un autre amant que Jaylen, je ne connaissais que ce qu’il avait bien voulu me montrer ou ce que j’avais appris de moi-même, me fiant le plus souvent à ses soupires et gémissements, ses tremblements même. Mais depuis que j’ai couché avec Damon je sais que je suis loin de posséder certain atout. Et si Jaylen me comparait à lui ? Pire encore, combien d’amant(e) a-t-il eu ayant un niveau et une expérience largement supérieure aux miens ? Sha par exemple.

Cette réalité me frappe de plein fouet et je me trouve bien naïf de ne pas y avoir pensé avant ça. Je blêmi quelque peu et abandonne Jay pour m’asseoir sur le canapé à côté de la table. Les coudes sur les genoux, le visage dissimulé entre mes mains. Je ne peux le faire. Je le sais. Ca coince parce que j’ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas leur arriver à la cheville. C’est un regard désolé que je lève finalement vers Jaylen, parce que je n’ai plus que ça à faire : m’excuser.

« Je suis désolé Jaylen, j’y arrive pas. C’est… trop tôt. »

Oui, je pense que c’est ça. C’est juste une mauvaise passe, et même si je le désir plus que tout, je fais juste un petit blocage. Mais ce n’est rien de grave, ça partira une fois que j’aurai repris confiance en moi, ou même pas qui sait.
Je me mords la lèvre, craignant la réaction de Jay. Il n’aime pas qu’on le repousse. J’imagine déjà son regard noir me vrillant et ces paroles acerbes et blessantes glissant de ses lèvres. Mais comment lui en vouloir et que dire ? Je lui ai promis de tout faire s’il me reprenait. Je comptais bien me plier en quatre pour lui et je lui fais ce coup là. Et comme se n’était pas suffisant, j’ose lui demander une faveur.

« Tu veux bien… me prendre dans tes bras ? »

Je n’ose même plus le regarder. Lui réclamer une étreinte sans qu’il n’y ait rien de sexuelle au bout, c’est loin, très loin d’être dans ses habitudes. Il aurait pu le faire, peut-être, pour être gentil alors qu’on vient tout juste de se réconcilier, mais là que je viens de l’allumer clairement, pour le laisser en plan… je m’attends à quoi au juste en lui demandant ça ?

« Je veux te sentir contre moi. »

Je tente à mi voix, de peur que cela ne joue pas en ma faveur finalement. Je suis pitoyable, même pas foutu de tenir une promesse faite il y a quelques minutes. Il va sûrement me détester pour ça, peut-être même revenir sur sa décision de nous remettre ensemble, et cette idée me fait monter les larmes aux yeux. Pourtant je les retiens autant que je peux, refusant de lui infliger ça en plus du reste.

Je savais parfaitement qu’en le repoussant de cette manière, qu’en lui affirmant être incapable d’aller plus loin pour une raison aussi peu convaincante, il ne prendrait pas la chose avec calme et philosophie. De toute façon, même si les circonstances avaient été toutes autres, et que je lui avais servi les meilleurs arguments du monde, le résultat aurait été le même, il s’agit de Jaylen et non de n’importe qui pouvant comprendre et accepter ce genre de chose. En faite, il avait bien du mal à accepter quoi que ce soit n’allant pas dans son sens. Alors là, je pouvais aisément comprendre son air hébété face à ma déclaration. Oser l’allumer de la sorte pour le laisser finalement en plan avait de quoi le mettre en rogne, et je ne peux que culpabiliser lorsqu’il reprend mes propres mots et me les retourne. Il est vrai qu’affirmer que c’est trop tôt alors que nous ne nous sommes pas touchés depuis deux mois est assez… risible. Je baisse un peu plus la tête, me mordillant la lèvre en ne sachant pas expliquer ce qui ne va pas, ma vision des choses. On vient tout juste de se remettre ensemble, coucher ensemble dans l’instant c’est… non je me cherche de fausses excuses. La vérité c’est ce complexe que je commence à faire vis-à-vis de ses autres amant(e)s qui m’empêche d’aller plus loin et si je parle de temps, c’est parce que je pense pouvoir dépasser ça après avoir repris un peu confiance en moi. Je l’espère du moins. Mais je sens son désarroi et je ne sais pas quoi faire pour changer cela. Je m’en veux tellement à cet instant de l’obliger à supporter ça. Et lui-même m’en veut également, ce n’est pas difficile à deviner, je n’ai même pas besoin d’entendre la rancœur transpercer dans sa voix lorsqu’il me demande déjà agacé, ce qui cloche chez moi. Je ne sais pas trop comment le lui expliquer. Il est évident qu’il va simplement se moquer en me disant – comme toujours – que les autres n’ont jamais compté – même si là, ce n’est pas ça le réellement fond du problème – qu’il s’en fout de ce qu’ils lui font et de ce que moi, je peux lui faire, parce que nous deux c’est différent. Je l’ai tellement entendu ça. Mais il a beau dire, si c’était tellement différent il n’aurait pas besoin d’aller voir ailleurs. Il resterait fidèle et… Stop ! J’ai dit que je ne le ferais plus chier avec ça, je lui ai promis et je m’en suis même convaincu. Peu importe ce qu’il veut, ce qu’il fait, je l’accepte tant que je peux être avec lui. Je ne vais pas commencer à me torturer de nouveau avec ses infidélités alors qu’elles me pèsent déjà assez en m’empêchant de pouvoir le toucher. C’est tellement étrange. Je crève d’envie de lui, je n’ai rêvé que de ça pendant deux mois. Le retrouver, l’étreindre, me perdre entre ses bras. J’aurai tué pour ça, et là je bloque. C’est tout de même dingue. Pourquoi ? Je sais que j’ai de bonnes raisons – pour moi – mais j’ai envie de passer par-dessus et de le retrouver pour de bon, mais ça coince.

Je voudrais bien le lui dire, tenter au moins une explication sans trop paraître pathétique mais sa voix s’élève de nouveau pour me faire part d’une crainte, de ce qu’il pense avoir comprit et dont il a peur. C’est compréhensible. L’abstinence… je ne pensais même pas que ce mot faisait parti de son vocabulaire. Je secoue doucement la tête. Non, bien sûr que non, ce n’est pas ça que je veux lui imposer. Je ne suis pas assez fou pour ça. Moi-même je ne sais pas si je pourrais tenir une telle chose, bien que là, ça y ressemble quelque peu je dois bien l’avouer. Mais ce n’est pas une envie, ni même une lubie de ma part, je subis cette espèce de blocage tout autant que lui. J’ai même l’impression qu’il me pèse plus à moi qu’à lui, car si lui ne comprend pas ce qui se passe, moi j’ai toutes ces merdes qui ne cesse de bourdonner dans ma tête. Mais merde ! Pourquoi faut-il que ça m’arrive alors que je le retrouve à peine. J’étais si bien il y a encore quelques instants, tout contre lui. C’est pour ça que j’ose lui demander une étreinte chaste, un truc dingue que jamais, ô grand jamais je me serais risqué à demander auparavant certain qu’il se foutrait simplement de moi. Mais là, je n’ai que ça, je peux le sentir contre moi et si je ne peux pas aller plus loin, c’est déjà réconfortant de me blottir contre lui. Je suis pourtant certain qu’il va refuser en me disant que c’est un truc pour les abrutis gnangnan ou les vieux, mais très certainement pas pour lui, et ça me peine car je ne pense pas lui demander la lune et que si j’ai appris à vivre avec son égoïsme et que je suis prêt à vivre toujours avec, parfois il est bine trop blessant.

Pourtant je le sens se glisser derrière moi avec étonnement, et je me raidi quelque peu à ce contact que j’ai pourtant réclamé. C’est étrange et presque… trop. Jamais Jaylen n’a fait preuve de considération ou de compassion sauf s’il sait qu’il a quelque chose au bout. Or, ce n’est pas le cas pour l’heure. Je lui demande quelque chose et il me répond avec désintéressement. C’est limite trop beau pour être vrai, et ce sentiment se renforce lorsqu’il se met à parler.

« J'manquerais pas une occasion de t'avoir dans mes bras, bébé. »

Et son baiser sur ma nuque me trouble un peu plus. Ne suis-je pas un chieur né ? Il se montre gentil, patient, doux, tout ce que j’ai toujours voulu qu’il soit pendant toutes ces années et lorsqu’il l’est, surtout lorsque j’en ai le plus besoin, je retrouve à dire, trouvant que quelque chose cloche. Pourquoi ne pas me satisfaire de ce qu’il m’offre si gentiment et me laissait aller contre lui, dans ses bras qu’il m’a tendu sans même broncher. Alors j’essaie, j’enlace mes doigts aux siennes lorsqu’ils viennent les trouver, mais le regarder me semble difficile. §Je sens encore mes yeux embués. Il est – il me tuerait s’il m’entendait – adorable alors que je viens de lui faire le pire coup pour lui. Et le pire c’est que je n’arrive pas à passer au dessus de ça.

« Sérieusement... qu'est-ce qui te gêne autant? » Je comprends qu’il se pose la question, mais je ne me sens pas pour autant de lui répondre. « On est seuls, et je crève d'envie de te faire sentir combien tu comptes pour moi. »

Un bruit léger proche d’un gémissement d’envie monte dans ma gorge alors que sa bouche embrasse mon épaule. Moi aussi, je crève d’envie qu’il me le fasse sentir mais… Un petit rire lui échappe et je n’y aurai pas prêté attention s’il n’avait pas était aussi tendu.

« Tant que tu ne me fais pas une sorte de... blocage, ou je ne sais quoi du genre. »

Le reste de son discours ne m’atteint pas. Je me tends sensiblement fasse à son hypothèse que je sais juste. Et le problème est là. Si je lui dis qu’il s’agit bien de ça, quelle sera sa réaction ? Aucune que je veux connaître, ça c’est sûr ! Il m’enverra carrément bouler et me dira que je ne suis qu’un chieur, un con, et que je n’aurai qu’à venir le voir quand j’airai réglé mes problèmes mais certainement pas de l’emmerder avec ça, et qu’il ne le supporterait pas non plus. La scène est claire dans mon esprit, son discours, sa posture, toutes les expressions que prendront son visage… Je sais déjà exactement comme ça va se passer et je ne veux pas que ça arrive. Encore moins alors qu’on vient tout juste de se remettre ensemble. Je ne veux pas le perdre alors que je viens à peine de le retrouver. Je ne suis pas certain de pouvoir le supporter. Cette perspective fait monter un peu plus les larmes que je m’efforce de contenir malgré tout, et je ne l’entends pas lorsqu’il me susurre quelques mots, encore trop encré dans mes craintes profondes. J’ai pourtant pleinement conscience de ses mains s’aventurant sur mon torse dépourvu de tissu et j’en frémi, de plaisir, d’envie, de désir. Mais je sais que si je me lance de nouveau, là, si peu de temps après un premier échec, le résultat sera le même et ça me frustre terriblement, je n’imagine pas à quel point cela sera pareil pour Jaylen. Je m’en veut de lui faire subir tout ça et j’en ai honte aussi, voilà pourquoi je n’ai pas encore le regardé depuis que je me suis rétracté. Mais j’aurai été bête de croire que j’éviterais son regard indéfiniment, d’ailleurs, c’est lui qui me pousse à lui faire face et je vois l’ombre d’un sourire disparaître rapidement lorsque ses yeux ont tôt fait de remarquer l’humidité des miens.

La position qu’il adopte alors me laisse deviner tout l’étendu de son agacement, et ses paroles sont loin de me contredire.

« Kerr... j'suis bon qu'à ça, te tirer des larmes? »
« Non ! »

Je répond vite, le coupant presque pour ne pas lui laisser ne serait-ce qu’une seconde croire à ça. Ce n’est pas de sa faute, pas directement. C’est juste moi, comment souvent. Mais je rechigne à lui expliquer. On n’est pas fait pour parler tous les deux. Enfin, lui en tout cas, alors je m’adapte. Encore s’il avait la faculté d’écouter… mais ça non plus, ce n’est pas vraiment dans ses cordes. Je pourrais le lui reprocher. Lui dire qu’il est chiant à ne penser qu’à lui et lui balancer tous ses défauts au visage, mais à quoi ça servirait ? Je l’aime comme il est, avec ses qualités, et surtout ses défauts, même s’ils me blessent.

Son autres bras me quitte et je me sens étrangement… seul, abandonné. Il est juste à côté de moi mais j’ai l’impression qu’il n’a jamais été aussi loin. Je ne veux pas de cette distance entre nous, ni de ces silences pesants, bien que l’idée qu’il dise quelque chose, là, maintenant, me terrifie de par son contenu.

« On vient seulement de se remettre ensemble et j'en ai déjà plein ma claque de tes prises de tête. »

Je le savais. Je baisse la tête en signe d’excuse et lui montrant que j’accepte ses reproches. Voilà pourquoi je n’ai rien dit, je savais pertinemment que quelque chose comme ça sortirait de sa bouche. Je n’ai pas eu à parler pour l’y pousser d’ailleurs. A peine remis ensemble qu’il en a déjà marre. C’est mauvais, très mauvais. Pourtant, même si j’aurai compris qu’il s’en aille et me laisse seul avec mes problèmes dont il se fout ou qu’il essaie de me secouer en m’en envoyant plein la figure, c’est un tout autre comportement qu’il adopte.
Il m’attire contre lui, me laissant surpris, je le suis pourtant dans son geste lorsqu’il me pousse à m’allonger sur lui bien que je sois quelque peu tendu. L’effet de surprise sûrement. Ses bras l’enlacent et ses jambes se présentes comme des rempares m’empêchant de glisser, ou même de m’échapper. J’aime cette attention toute particulière, et j’aime l’entendre fredonner en me caressant la nuque. Je me détends contre lui, ferme les yeux et un fin sourire apaisé étire mes lèvres. Je ne l’aurai jamais cru capable de tant de gentillesse. Pas qu’il soit un monstre. Enfin, un monstre d’égoïsme, si.

Pourtant je le sens rapidement gigoter sous moi, comme s’il n’était pas bien là, avec moi dans ses bras. Je me redresse un peu, juste assez pour pouvoir planter mon regard dans le sien et juger s’il s’agit de notre position qu’il trouve inconfortable ou si c’est tout autre chose. Mais je n’ai pas le temps de scruter ses prunelles qu’il fond sur ma bouche, l’emprisonnant de la plus merveilleuse des façons.
C’est sensuelle et grisant. Je me laisse bien vite enivrer. En même temps il m’en faut si peu avec Jaylen, surtout lorsque je suis contre lui, nos peaux se frôlant et nos langues se liant. Mes mains partent s’égarer dans ses cheveux et je m’installe plus confortablement sur lui. Mon désir pour lui n’a de cesse de revenir secouer mon corps et gonfler mon entrejambe me paraissant bien mal à l’aise avec ce fichu bout de tissu la retenant prisonnière. Le baiser se prolonge et les frissons parcourant ma peau semblent ne plus vouloir la déserter. J’aime, j’aime, j’aime. Mes mains abandonnent ses cheveux et descendent, caressantes, le long de ses flancs avant de trouver sa ceinture qu’elles ont refusé d’ouvrir auparavant. Je tremble de nouveau mais je prends sur moi avec un effort dont je ne me serais pas cru capable et je viens finalement à bout de cette saleté et même du bouton de son pantalon. Ma bouche glisse, lentement, parsemant son torse de baisers appuyés et lorsqu’elle se heurte à la barrière que forme encore ses vêtements, je retiens mon souffle. Je peux le faire, j’en ai envie même, cette histoire de blocage est ridicule ! J’essaie de me convaincre, tournant en boucles mes arguments en tête, mais cela reste difficile. J’agrippe son pantalon et tire doucement dessus, mais il ne descend que très peu tandis que je remonte jusqu’à sa bouche que je capture, enfouissant ma langue dans son antre tout en essayant de me convaincre de ma stupidité.

J’approfondis un peu plus le baiser, mes faisant même exigeant et mes hanches font à la rencontre des siennes dans un mouvement aguicheur et envieux. Je peux le faire, j’en ai envie, il n’y a donc aucune raison pour que ça coince. Et pourtant c’est le cas. JE sais que je ne pourrais pas aller plus loin, là, tout de suite. Mon esprit m’encombre trop, empêche mon corps de s’exprimer. Si seulement je pouvais cesser de penser quelques instants… L’idée n’est pas stupide et elle fait lentement son chemin jusqu’à m’amener à la solution adéquate.

Sans quitter les lèvres de Jaylen, que je mordille, torture et suçote par moment, je glisse l’une de mes mains sous sa nuque et l’oblige à se redresse plus ou moins, tandis que je fais de même jusqu’à ce que nous soyons assis. Mes mains se collent à son cou, mon front se pose contre le sien et mes yeux plongent dans leurs vis-à-vis avant que je ne me murmure,

« Et si… on prenait un truc ? »

Moi qui n’avais jamais touché à ces trucs là avant tout à l’heure, voilà que je tente de lui proposer ça comme s’il s’agissait d’un rituel entre nous, de quelque chose faisant partie de notre complicité, comme si nous en avions l’habitude. Pourtant, mon timbre laisse entendre mon hésitation et on peut facilement entendre que je ne suis pas à l’aise avec tout ça. D’autant plus que je sais que Jaylen va se questionner. Il sera sûrement content que je lui demande ça. Il va penser que je ne le saoulerais plus avec sa consommation si je viens à consommer moi-même de temps à autre, ce n’est pourtant pas mon intention mais là, c’est tout ce que j’ai trouvé. D’ailleurs, je tente de m’expliquer quelque peu pour ne pas qu’il pense que ça va devenir une habitude.

« C’est bête mais, j’me sens un peu tendu, alors… enfin tu vois ça devrait passer avec un de tes trucs. »

Je lui lance un petit sourire et le lâche, certain d’avoir trouvé la bonne solution. En prenant une de ses drogues, je serais sûrement assez à l’ouest pour ne plus me focaliser sur ses multiples amants et leurs exploits. Mon corps parlera pour moi et je pourrais montrer à Jaylen combien il m’a manqué et je pourrais également profiter de lui autant que je le désir.
Je m’assoie un peu mieux sur le canapé et me penche, ramassant à mes pieds un des sachets que nous avons fait tomber plutôt de la table. Je le lève à hauteur des yeux et le regarde avec insistance comme si je pouvais deviner ainsi de quoi il s’agissait, jusqu’à ce que finalement je ne demande à l’expert, ce qui est le plus intelligent il faut l’avouer.

« Ca devrait le faire ça, non ? »

Je ne sais même pas de quoi il s’agit, ni même les effets que cela peut engendrer, mais je sais que si je me plante, Jaylen me le dira. Enfin, je doute qu’il ait quoi que se soit qui ne puisse pas convenir à un moment pareil. Tout doit être bon à prendre non ? Après tout c’est tous plus ou moins la même chose pour moi.
Le sachet en main, je me penche vers lui et m’attaque à son cou avec mes dents, désireux de le marquer et retrouvant un peu du poil de la bête en imaginant que bientôt, je n’aurai plus ces bêtises me bloquant en tête et que tout ira bien, car une fois le cap passé, même si c’est avec de la drogue, tout redeviendra comme avant après.