ni soutien-gorge, ni petite culotte. (done)

CHAPITRE PREMIER
c'est souvent comme ça avec la féerie : l'horreur n'est jamais loin.

Ce matin lorsqu’elle s’est levée, la première chose à laquelle elle a pensée, c’est toi. Toi et ton sourire carnassier à la denture parfaite. Elle ferma alors les paupières durant un quart de seconde, et dans l’obscurité, elle a vu le reflet de tes yeux vert d’eau. Ses doigts caressèrent l’air en pensant y trouver tes lèvres. Et puis, elle a sourit. Bêtement. Comme toutes les femmes amoureuses le font. Elle a sourit et une larme s’est écoulée sur sa joue. Une larme de glace, une larme coupante. Elle a sillonné la candeur des ses traits et y a déposer sa trace impardonnable. Crois-tu qu’elle l’avait mérité ? Crois-tu qu’elle était faite pour endurer cela ? Elle t’aimait. Elle t’aime encore. C’est dans la logique des choses. Elle est née pour être avec toi et toi… Tu es fait pour elle. Ou du moins, tu l’étais. Tu étais son rayon de soleil lorsque la pluie menaçait de s’abattre, tu étais le sourire sur ses lèvres lorsque la tristesse imprégnait ses traits, tu étais son unique espoir quand tout autour d’elle s’effondrait. Tu étais son monde. Son passé, son présent et quoi que l’on puisse en dire, tu resteras son futur. Tu lui donnais goût à la vie lorsque la vie elle-même avait décidé de ne plus être clémente. Tu l’amusais alors qu’elle n’avait jamais aimé rire. Tu lui donnais tout ton être et elle s’y blottissait pour y rêver. Paisible aux creux de tes bras, elle rêvait de vous. Elle rêvait d’un a venir brodé dans des dentelles roses et bleues. Elle rêvait de surprise, d’envoûtement, de magie. Ce rêve, elle la bâtit à tes côtés. Elle l’a bâtit à travers toi. Enlaçant vos doigts, elle te susurrait en secret qu’elle t’aimait. As-tu seulement conscience de ce que tu représentais pour elle ? Absurdité qu’est la vie. Odieuse et pernicieuse, elle se montrait à votre égard. Maintes fois des obstacles se sont trouvés en travers de votre route. Maintes fois, vos mains liés, vous avez pleurés et hurlés votre peine. La déception faisait partie de votre quotidien. Vous vouliez un enfant et la vie vous l’interdisait. Mais vous étiez deux et donc plus fort. Plus fort que n’importe qui. Vous vous aimiez. Personne ne s’était jamais autant aimé avant vous. Roméo et Juliette n’était qu’un conte pour enfant à côté de votre romance. Vous rêviez de beau bébé comme on rêve de manger une pastèque en été. Un rêve d’enfant, un rêve malgré tout. Et finalement ; votre vœu avait été exaucé. Son ventre à commencer à gonflé et toi, tu as commencé à t’agiter. Et si tu n’étais pas fait pour cela ? Et si l’attente avait pour but de vous dissuadé ? Les questions se mêlaient dans ton esprit alors qu’elle flottait sur un nuage en sucre. Trois mois déjà qu’un être frêle emplissait votre vie de sa présence transparente. Trois mois de bonheur, de cris, de larmes. Jamais d’accord, toujours en tort. Vous vouliez lui offrir la plus belle vie. Vous vouliez le voir heureux. Somme toute ; vous ne viviez désormais que pour lui. Pour elle. Trois mois, c’est trop tôt pour savoir. Trois mois c’est trop tôt pour aimer. Et pourtant, cet être était votre chair, votre sang… Comme vous l’aimiez ! Et tout a basculé. Des larmes ont jailli de part et d’autre. Elle hurlait, suppliait le seigneur de lui rendre son enfant. Toi, tu gardais le silence. Imperturbable, tu regardais le plafond. Ton regard était vide. Tu étais parti avec lui. Quelque part entre l’ambulance et l’hôpital, votre rêve vous avez abandonné. Il s’était écoulé doucement en de grosse flaque de sang. Le médecin à dit que vous n’y étiez pour rien. Que c’était arrivé, c’est tout. Cette phrase, tu l’as dégueulée. Tu l’as sentie s’incruster dans ton cœur. C’est tout. Non ! Cela ne pouvait être tout. Toi, elle et plus rien. Le néant. Enfermés dans votre bulle de tristesse, vous aviez l’impression que le monde se moquait de vous. À tort ? La réponse est interdite. Une chose est sûre, vous avez pris votre revanche sur la vie. Vous avez recommencés à espérer et son ventre à de nouveau gonflé. Cette fois, les mois semblèrent plus longs et vous étiez apeuré. Apeuré à l’idée de perdre encore votre unique lien. Vous vous aimiez, tellement que cela vous détruisait. Elle avait peur de ne pouvoir t’offrir une famille, tu avais peur qu’elle t’abandonne pour un autre. Mais comme à chaque fois, vous avez triomphé et puis, il est né. Oui, il est né. Ce petit être fragile et délicat. Tu l’as bichonné. Tu l’as aimé. Tu lui as donné le nom de ton père dans l’espoir que celui-ci vive un peu en lui. Ton fils, ta chair, ton sang, ton éternelle source de bonheur. Vous aviez réussi. Mais le temps rattrape les gens qui s’aiment. Le temps rattrape tout et le temps t’a volé. Il a osé. Par un matin enneigé, tu t’en étais allé. Ton cœur de battre avait cessé. Elle n’y avait pas cru. Elle te pensait endormi. Alors amusée, elle t’avait secoué. Tu n’avais pas réagit. Les secondes défilèrent et l’amusement laissa place à l’énervement lorsqu’elle t’ordonna de te lever. Elle n’avait pas compris. Elle te pensait endormi. Et tu l’étais. Endormi pour la vie. La mort de son baisé t’avais emporté. Est-ce que tu as eu mal ? A quoi à tu pensés lorsque tu t’es envolé ? Ta dernière pensée lui était-elle destinée ? Elle se plaisait à y croire. Toi, elle, lui. Et puis, ce ne fut qu’elle et lui. Toi et le néant. Le monde tourne, les choses changent. Moi, j’ai grandis. J’ai pensé à toi. Nuit et jour. Et plus j’essaye de me souvenir et plus ma vision se brouille. Je ne reconnais plus tes traits, je n’entends plus ton rire, je ne crois plus en cette voix grave qui me hurlait dessus. Tu vois papa, le temps à beau nous rattraper… Mon cœur n’a jamais cessé de t’appeler.

CHAPITRE SECOND
il ne faut pas briser le rêve d'un idéaliste.

La vie est un jeu. Jeu pénible que quelques pions trop abîmés s’évertuent à terminer. La vie est un jeu, tantôt amusant, tantôt blessant mais la plupart du temps : incompréhensible. Les règles devraient être simples. Tout le monde devrait avoir la chance de les comprendre. Mais ce n’est pas le cas. Personne ne comprend jamais ce mode d’emploi aux mille et une règles façonnées d’une langue inconnue. La langue du destin, sans doute. Une chose est sûre, personne n’arrive à la déchiffrer. C’est effrayant, n’est-ce pas ? Jouer le rôle du cavalier sur l’échiquier géant du monde, c’est un devoir qui demande patience. La vie est un jeu. Un peu comme un jeu d’échec. On avance nos pions un par un dans l’espoir de remporter la partie sur son adversaire. Mais la vérité, c’est qu’on ne sait pas contre qui on se bat. On se bat, c’est certain. Mais avec qui, pourquoi et comment, on l’ignore. N’est-ce pas mieux l’ignorance lorsque la vérité est trop dure à supporter ? Être naïf à du bon : se voiler la face, idéaliser et croire toujours qu’on ne sera jamais hors compétition. Mais on se trompe. Il y aura toujours quelqu’un de plus fort pour écarter notre dernier pion. Lorsque que notre vie en sera là, que deviendrons-nous ? La vie est un jeu. Un jeu d’échec. Une pièce de théâtre où les rôles ont mal été distribués. Mais ce n’est pas tout. La vie, c’est plus que ça. C’est comme le jeu de la mort. Le jeu de la fin, celui qui arrête tout. Le temps, la vie, l’espoir. Il s’appelle le jeu du foulard. C’est étrange, suspendre sa vie à un fil en attendant que la respiration nous manque. En attendant l’asphyxie, en attendant le total abandon de notre corps. Ce jeu est cruel. La fin en est le dénouement. Es-tu prêt à suspendre ta vie à ce fil imaginaire ? A donner toutes tes cartes ? A jouer comme le plus parfait des idiots ? Tout le monde n’est pas prêt à cela. Certaines personnes préfèrent lutter et se battre. Croire toujours qu’ils auront le dernier mot. Que tout n’est pas bêtement tracé comme on essaye de nous le faire croire. Le destin, c’est une vaste foutaise. Un truc compact qui nous reste en travers de la gorge. Ce truc insupportable qu’on refuse d’avaler. Comme des cachets d’aspirine. C’est trop gros, alors on préfère souffrir plutôt que de suffoquer avec une pseudo délivrance. On est jamais sûr que cela fera effet… alors pourquoi lutter ? Avoir mal est une sensation que l’homme déteste. Il essaye de la noyer dans diverses choses sans aucun intérêt. La vie… ce foutu jeu qu’on offre à la naissance et auquel on nous force à jouer. Et si j’avais dit non ? Et si j’avais refusé de me battre contre l’inlassable fatalité ? Aurais-je été disqualifié ou seulement forcé à jouer ? Ce sont ses questions qui hantent les esprits les plus sages, ou les plus fous. Le problème, c’est qu’on ne sait plus quand être fou et quand être sage…

Cette idée s’était imposée clairement dans la tête d’une mère et d’un fils. Cette journée pluvieuse devait être la pire de leur vie. Vêtus de noirs, ils se donnaient la main. Elle, si grande et pourtant si frêle avait les yeux emplis de larme. Lui, minuscule petit être de papier dans un monde en carton, le visage dur, les yeux secs. Ils suivaient le cortège qui mènerait leur bonheur à la tombe. En huit ans de paisible existence, jamais ils n’avaient imaginés que cela puisse arriver. Leur maison, leur chien, leur vie… Tout était parfait dans le plus idylliques des mondes. Le sourire était leur grimace favorite. Parfois, lui, pantin de papier mâché faisait la moue sous des ordres trop autoritaires mais cela ne durait jamais longtemps. Le bonheur, ils l’avaient emprisonné dans leurs mains. Ils l’avaient capturé comme on se saisit d’un papillon. C’était probablement un juste retour des choses. A vouloir trop être heureux, on finit par oublier que nous ne sommes pas Dieu et que nous n’avons prise sur rien. C’était un avertissement qui voulait dire : retour les deux pieds sur Terre. Un mari, un père, un homme merveilleux était partit… C’est ce que l’histoire aimerait conter. Une romance magnifique saupoudrée d’irréel. Si les yeux de l’enfant était sec, c’est parce qu’il n’avait pas appris à pleurer. Encore moins à aimer. S’il tendait la main comme s’il s’agissait d’une vulgaire branche de bois, c’est parce qu’il détestait faire bonne figure. On lui avait appris à donner l’illusion d’une joie et il s’était appliqué à le faire. Jusque là, il y était toujours parvenu. Ce jour là, on lui ordonnait de pleurer : ça, ce n’était pas prévu dans les configurations de base. Gaylord était le second. Celui qui arrive après. Celui qu’on ne peut s’empêcher de regarder avec mépris. Celui qui devait façonner sa vie comme un puzzle. Assemblant pièce par pièce ; même si celles-ci ne s’emboitaient pas à la perfection. Gaylord, c’était le second. L’erreur, presque. Celui qu’on aurait aimé adorer mais qui ne reflétait qu’un échec. Papa et maman. Deux termes qui ne voulaient plus rien dire. Deux illusions erronées. Deux mensonges. Oui, ils s’étaient aimés. Oui, ils avaient connu le bonheur. Mais la suite de l’historie n’est pas celle que l’enfant s’évertue à proclamer. Sa naissance était une erreur : celle qui devait remplacer la première. Rétablir l’ordre des choses. Il était né pour ça. Mais il avait échoué. On ne l’avait pas aimé, on l’avait haït. On ne l’avait pas choyé, on l’avait dévisagé. Gaylord le second. Une sorte de mirage qu’ils ont inventé pour donner espoir aux leurs. Ils avaient perdu leur amour en même temps que leur premier enfant. Une fausse couche n’est jamais facile, mais si l’on veut s’en relever ; on peut y arriver. Jamais ils n’y avaient pensés. Ils s’étaient lentement laissé bercer par des souvenirs malheureux. Par une histoire mal contée. Ils avaient réécrit le scénario mais ils étaient de mauvais écrivain. L’histoire avait été faussée et une enfance bafouée.

Les larmes refusaient toujours de couler alors que le cercueil était déjà six pieds sous terre. La mère avait toujours été une excellente actrice et feindre une douleur profonde était un jeu d’enfant. Peut-être avait-elle mal, un peu surement… La maison était remplie de gens qu’il n’avait jamais vu. Des vieux, des jeunes, des beaux, des moches, des cons, des intelligents. Tous se confondaient en de religieux souvenir sur le défunt. « Oh ! Tu te souviens de ce jour où… » Et alors, ils riaient. Il riait de ses facéties passées. Ils riaient de l’adolescent qu’il avait été, ils riaient de ses mimiques d’adultes, ils riaient. Rire à un enterrement, est-ce comme cela que la vie doit se produire ? Gaylord se posait la question. Et si lui riait, comment verraient-ils la chose ? Il avait envie d’essayer. Mais au lieu de ça, il restait assis sur sa chaise, les yeux dans le vague. Serré dans son costume noir, son nœud de cravate l’étranglait. Sa mère l’avait fait exprès, il en était persuadé. Il l’aimait malgré tout. Bien qu’aimer était banni de son vocabulaire. Surtout lorsque en s’énervant, il manqua de suffoquer. Son oncle était arrivé et il l’avait aidé. Il avait ensuite posé ses yeux rougis sur lui avec une compassion que Gaylord n’avait jamais vue nulle part. « T’inquiète petit, tout ira bien. » La naïveté des grands est de croire que tout est petit. Mais aussi que tout finit par s’arranger tôt ou tard. Du haut de ses huit années d’existence… Gaylord n’était plus aussi dupe. Naïf, n’était plus un terme pour le décrire. L’avait-il seulement été ? La question n’avait pas d’intérêt. L’enfant haussa alors les épaules avec un geste d’indifférence inouï en ce jour. « Tonton, rien n’a jamais été, c’est pas aujourd’hui que ça va changer. Me regarde pas avec tes petits yeux, tu sais bien que j’aime pas ça. T’es gentil, je t’aime bien tonton tu sais… mais faut vraiment que t’arrête de m’embêter. » Son innocence lui avait épargné des remontrances. Tonton ; je t’aime bien, tu sais. Un mensonge de plus. Un grain de sable supplémentaire dans le Sahara de son invention. Gaylord, huit ans, poupée de chiffon devenue grande sans avoir cherché à l’être.

CHAPITRE TROISIEME
je tiens ce monde pour ce qu'il est : un théâtre où chacun doit jouer son rôle.

Vous savez, j’ai une théorie qui consiste à croire que chaque personne ayant une vie de merde devient, tôt ou tard, un vrai connard. Que ce soit une fille, ou un mec. Je persiste dans mon entêtement en affirmant que ces connards ont tous, finalement, un cœur. Un petit cœur putride qui bat systématiquement dans leur poitrine lorsque leur jolie façade daigne s’effondrer. J’ai une théorie. Et cette théorie, je la tiens de mon vécu. Au fond, je suis un connard. Un vrai connard. Et j’ai des tas de théories. J’observe le monde et je le tiens pour ce qu’il est. Comme disait Oscar Wilde : « Le monde est un théâtre, mais la pièce est mal distribuée. » Je suis le funeste acteur d’un théâtre impérieux. Ma voie toute tracée me force à jouer de la glace et l’immuable indifférence de la solitude. Et malheureusement, cette théorie ne vient pas de moi... Dis, on te l’a déjà raconté à toi l’histoire du petit bonhomme en pain d’épice ? Tu sais, celui qu’une main experte avait façonné, celui qui avait été imaginé et réalisé avec amour. Dis, tu t’en souviens ? Parce que moi, j’y pense sans arrêt. C’est pratiquement la même histoire que celle du petit garçon qui criait au loup. Et ce que j’en ai retenu, ce qui m’a à jamais marqué, c’est d’apprendre que finalement, on ne peut faire confiance à personne. Oui, personne. C’est triste à admettre et dur à avaler. Je me dis souvent que je pense trop et que c’est mon étroitesse d’esprit qui me joue des tours. Mais non, le monde me prouve sans arrêt que j’ai raison, oui raison. Alors que toi, vous, le monde… vous aimez vous perdre en espoir ou en indifférence. Personnellement, je ne peux pas. Quand j’étais môme, je regardais le monde comme un train qui défile. Attendant qu’il s’arrête pour m’y introduire, moi petit intrus. Mais je le regardais avec indifférence. Parce que finalement, s’il ne s’arrêtait pas, ça revenait au même. Je serais resté sur le quai, et puis après ? Rien, absolument rien. J’aurais attendu. Attendre, c’est un art, quoi que l’on puisse en dire. Dans ce monde qui court, qui veut aller vite, peut de personne sont encore capable d’attendre patiemment. Je suis patient. J’ai volé la patience du monde. Elle est toute à moi. Dis, est-ce que tu es jalouse de cette patience dérobée ? Parce que je ne suis pas encore prêt à la partager. Pas avec toi. Tu vois, j’ai grandis. Et l’indifférence qui siégeait dans mes entrailles à disparue. Parce que le train s’est finalement arrêté. Et je ne suis pas monté dedans. Je n’avais rien à y faire. Personne ne m’y attendait. Tu vois, ma vie c’est comme un voyage extraordinaire dans la salle des pas perdus. Mes pas ont choisis une route, une seule et ils s’y dirigent sans même me demander mon avis. C’est pour cela qu’aujourd’hui, je n’ai plus l’indifférence d’autrefois. Certes, j’aimerais regarder ce train comme signe d’une nouvelle vie. Mais ça, ça n’existe que dans les rêves. Les rêves les plus fous, ceux qui ne m’emportent jamais. Parce que je le sais, on n’a jamais la chance de changer de vie. Oh, bien sûr, on peut le prétendre. Je peux crier : j’ai décidé, ça va changer. Je pourrais, mais ce serait mentir. Et tu vois, mentir demande de l’indifférence que je ne possède plus. Aujourd’hui, quand j’ouvre la bouche, c’est pour éclairer à la bougie mes pensées les plus sombres. Celles que je devrais taire, celles qui demandent explications. Des centaines et centaines de mots qui s’écouleraient et qui finalement ne voudraient rien dire. C’est comme la première fois que j’étais vue. Toi et ta sublime blondeur. Tu me faisais rêver. Je rêvais de caresser ta chevelure dorée et étincelante. Je voulais ouvrir la bouche et te dire combien je te trouvais envoutante, plaisante, hypnotisante, déstabilisante, brillante, et tant de qualificatif. D’ailleurs, tu ne l’as peut-être pas remarqué, mes lèvres se sont entrouvertes pour laisser échapper ma passion irraisonnée. Et finalement, aucun son n’en n’ait sorti. Et tu sais pourquoi ? Parce que toi, tu as ouvert ta bouche. Ta bouche que je trouvais si bien tracée, si appétissante et que je rêvais de dorloter de mes lèvres fines d’enfant perdu. Ta bouche que tu as si sauvagement discréditée par quelques mots épouvantables. Je rêvais de cette bouche parce que je l’imaginais pure et sincère. Et puis, tu as sorti tout un tas de conneries qui resteront à jamais graver dans ma mémoire. Je pensais être amoureux. Je pensais qu’on pouvait aimer quelqu’un. Mais en une phrase, j’ai compris que les blondes n’avaient rien d’autre que leur belle chevelure pour plaire. D’ailleurs, tu m’as regardé. Tu m’as dévisagé avec un tel dégoût qu’aujourd’hui encore j’en ai des frissons. Et la seule chose que tu as réussi à dire, c’était une insulte. Sang de bourbe. Et voilà que tu réduisais mon amour pour toi à néant. Finalement, on ne tombe pas amoureux. On le devient. On le devient pour des petites choses. Mais le pire, c’est que ça peut partir comme c’est venu. Je pensais être amoureux de toi et finalement ; peut-être que seul tes cheveux étaient la raison de ma passion. Toi, tu n’avais jamais compris. Compris que si j’étais là, près de toi, c’était parce que j’étais prêt à pardonner ta bêtise. Mais tu ne savais pas. Tu n’avais pas compris que tu m’avais connu enfant perdu. Quand j’étais émacié par le monde et peiné par la vie. Tu n’as pas compris que derrière mais quelques boucles tremblantes, se cachait l’envie de disparaitre du monde. Tu n’avais rien compris. C’est certain ; les blondes sont stupides. Elles se sentent belles et puissantes, elles croient que tout leur est acquis… grosse erreur. Tu n’étais alors, et n’es aujourd’hui, qu’une erreur de la nature. Je n’aime pas les blondes. J’ai essayé pendant longtemps de me faire à l’idée que ce n’était qu’un préjugé débile. Mais toutes les blondes qui t’ont suivie étaient pareilles. Pareilles et différentes à la fois. D’ailleurs, j’en cauchemarde souvent la nuit. L’attaque des blondes. Elles sont toutes là, les blondes de ma vie, celle que j’ai connue sans l’avoir cherché. Et elles essayent de me bouffer. C’est plutôt moche à voir. Et tout ça, c’est ta faute… Tu as abîmé celui que j’étais à quatorze ans. Encore enfant malgré moi. Et voilà qu’aujourd’hui, trois ans plus tard, je suis plus abimé que jamais. Tout est ta faute. Tu m’as connu enfant perdu et aujourd’hui, je ne suis qu’un adolescent attardé et pourtant… Ma vision n’a pas changé ! Les blondes ; elles craignent.

Bienvienduuue (:
Mais à moins que tu sois le jumeau de James-Oliver Young je pense qu'Aaron est occupé. u_u
*se fait l'annonceuse de mauvaises nouvelles, et en est désolée, mais ça me torturait depuis ton inscription XD*

Gaylord Hawkins a écrit:Huhu. J'aime ton accueil. Comme quoi tu vois, nous sommes faites pour nous rencontrer toujours!
Ceci dit, c'est même pas drôle... on fait deux hommes. Ce coup-ci, ça va être dur les Tady/Isy amélioré. xD ---->[]
Bref, merci tout plein. (a) Et ne sois pas si heureuse, tu risques d'en avoir marre de moi, finalement!

Toi !
Huhuhuhu ! <3

Welcome à la masses m'enfin mieux vaut tard ... (ta g***)
DC ? Pas DC ?

Gaylord Hawkins a écrit:Ma divinité. Oui hein, ça fait longtemps hein! Mais les personnes divines ne prennent pas la poussière.
Et Jonathan c'est pas celui qui fait Jesse dans Glee? xD Il colle pas vraiment à ce que je pensais, en fait... Enfin, je vais réfléchir. (a)

Nyaaaaaaaaaaa, le gamin qui se suicayde dans Esprits Crimineeeeeeels T____T *pleure toutes les larmes de son corps* (bah oui, je suis une sensible, moi U_U)
Nan sérieux, bon choix, il est krô meugnon *-*