Le reflet de nos tempéraments. [Ismaël]

Les journée s’étirent, paresseuses. Je sais que j’ai de quoi m’occuper mais je suis dans ma période de morosité chronique, celle où languide, je m’imagine être toute autre. Lorsque je suis dans cet état d’esprit, je fuis tout le monde, non pas que je sois du genre boute-en-train d’ordinaire mais passablement mélancolique, je m’engouffre davantage dans cette solitude que j’aime tellement. Dehors, c’est l’accalmie. J’aime l’hiver, j’aime le froid et la neige, mais pourtant pouvoir sortir au grand air sans s’emmitoufler de couches de vêtements est agréable. J’ai donc emporté mes livres au dehors. A la lisère de la forêt interdite, quelque part entre la cabane du garde-chasse et les endroits ensoleillés ou quelques grappes de mes condisciples s’ébattent en riant, j’ai trouvé refuge entre les troncs de deux gros chênes qui me rendent invisible aux autres. J’ouvre l’un de mes ouvrages, décidée à m’avancer dans mes devoirs pour profiter de ma soirée autrement, mais le ’cœur’ n’y est pas. En soupirant, je repousse parchemins et livres en m’octroyant une pause. Étirée de tout mon long, quelques timides rayons du soleil m’éblouissent un peu mais ma main en visière me permet de m’en protéger relativement bien. Je n’aime pas les beaux jours, ils me rappellent d’autres journées heureuses passées à rire et surtout à me foutre de tout ce qui a de l’importance… Oui, vraiment, je ne me sens pas bien du tout.

J’ai du m’assoupir… Il faut dire que je dors peu car rêver, je n’aime pas ça. Voilà pourquoi j’ai régulièrement ce que l’on appelle, une tête de déterrée. Je sais que je dors car me voilà partie dans l’un de ses songes où bien trop de souvenirs me submergent… Une main tendue, un sourire tendre, quelque chose que je n’ai pas vu depuis bien longtemps. Mais tout s’efface, le ciel bleu est soudain orageux, j’entends des cris au loin, ils ne me grisent pas, je me sens oppresser, comme si une charge sur ma poitrine m’empêchait de respirer normalement… Je me persuade que ce n’est qu’un rêve mais je suis bientôt emportée dans un tourbillon de pleurs, de suppliques et de sang… Ce n’est pas un cauchemar, non, c’est bien pire car je m’aperçois que celle qui hurle, c’est moi ! Le paysage change à nouveau, cette fois-ci, il y a Clyde et les autres… On me pousse un peu, leur visage déformé par la haine, on m’insulte, on me pousse, me jetant des choses au visage. Je ne comprends pas mais je n’ai pas le loisir de les fuir car je sens le sol onduler et s’effriter sous mes pieds… On dit que se sentir tomber en dormant signifie être angoissée en général … Je n’en sais rien mais je me suis réveillée d’un coup, le cœur battant la chamade, les paumes de mes mains moites et les jambes tremblantes.

Je mets quelques secondes à me souvenir d’où je suis. Le soleil a disparu derrière d’épais nuage, ça sent l’averse, l’air est lourd, chargé d’électricité, l’orage gronde soudain, mais rien, je ne bouge pas. Je jette un œil à ma montre, j’ai dormi plus de quatre heures, il est l’heure de dîner… Rien à faire, je ne bougerai pas, que la pluie me lave de cette horrible sensation qui m’étreint : Celle de ne plus savoir où j’en suis… Et tout cela à cause de cet illustre inconnu croisé hier dans les couloirs… Je n’ai pas retenu grand-chose de son discours décousu mais une chose est certaine : Il a les yeux de mon père… Deux billes grises anthracite qui scrutent et surtout sondent l’âme bien plus que n’importe quel sortilège… C’est pour cela que je le crois, oui, des yeux comme ça ne peuvent me mentir… Surtout pas à moi ! Et voilà, je suis à nouveau nouée, nauséeuse et surtout perturbée… L’avenir est une valeur abstraite et j’aurais préféré qu’elle le reste, surtout lorsqu’il ne correspond en rien à mes idéaux… Dayton Sommers… Un Gryffondor… Quelle blague, jamais ! Je serre les poings, me redressant. Ca y est, l’averse me tombe sur la tête, saleté de pays, je hais la pluie… Je tente de me calmer tandis que l’eau glacée imprègne mon pull trop fin, mon pantalon et mes baskets… Oui, oui, aujourd’hui, j’ai délaissé l’uniforme au profit de fringues passe-partout… J’abandonne parchemins et livres trempés pour courir me trouver un quelconque abri. En louvoyant rapidement entre les grosses flaques boueuses qui se forment déjà au sol, je marmonne quelques menaces à ce temps pourri et au monde entier.

Ce sont les arbres touffus de la forêt interdite qui me servent de refuge… Que cet endroit me soit interdit, comme son nom l’indique, ne m’inquiète pas, je n’en suis pas à ma première entorse au sacro-saint règlement. Je m’accroupis, attendant que le gros de l’averse passe. Je suis dans un tel état de nerf que je sursaute violemment en entendant quelques branches craquées mais je me rassure très vite, avec un temps pareil, je ne peux qu’être seule. Tant mieux.

Je suis à fleur de peau… D’ordinaire, pour compenser toutes ces émotions qui bouillonnent en moi, je sculpte. Mon Art est une échappatoire à mon quotidien, seulement voilà, les bons modèles se font rare, le dernier en date dut donner l’alerte et depuis, peu importe le prix que j’offre, mes propositions ne sont que des lettres mortes. Je mordille l’ongle de mon pouce, je ne suis pas d’un naturel nerveux mais chaque coup de tonnerre me fait frémir, c’est insensé. Les branches qui craquent me donnent des sueurs froides, c’est comme se savoir en danger mais être incapable de visualiser la menace. J’ai crié lorsque surprise, une voix d’outre tombe me salue et m’appelle par mon prénom… Bon sang, il faut que je me reprenne, je ne suis pas à ce point la impressionnable ! Je me retourne donc, prête à en découdre avec celui -Car c’est une voix masculine, c’est sûr- qui ose me surprendre de façon si déloyale ! Ma réplique acerbe meurt aussitôt lorsque je le reconnais… Merde. Celui que j’arrive à fuir à la perfection depuis le début de l’année scolaire me fait face, pire… Il se donne bonne conscience en s’excusant… Comme si tout était si facile ? D’une simple phrase aux élans de sincérités flagrantes, tu penses donc que je peux oublier une année de silence ? Non.

Mes poings se sont crispés et ce sont les morsures cuisantes de mes ongles dans ma chair qui me renseignent sur mon état de fureur avancée. Je suis préparée à ce face à face, j’ai souvent rêvé de le déclencher, mais non, j’ai remis au lendemain car cela m’arrangeait d’être furieuse voilà tout. De même année à présent, nous partageons certains cours… Je m’attendais donc à trouver autre chose à dire que ce bête,

▬ Ah… C’est toi…

Qui s’échappe de mes lèvres grimaçantes. Je suis abjecte dans le mépris, pourtant, j’ai de qui tenir, je devrais m’en sortir à la perfection, mais non, pas avec lui, pas avec Ismaël et ce goût d’inachevé que je déteste tant. Toujours aussi beau parleur, rêveur, insaisissable, c’est d’ailleurs cela que je lui enviais… Non, je me suis trompée, il ne s’excuse pas, c’est bien pire, il regrette… Regretter quoi ? Moi ? Nous ? Ma haine enfle, ma déraison me submerge, je fais un pas sur le côté lorsqu‘il s‘approche, les deux mains plaquées sur mes oreilles, je nie ses mots, sa présence et cette horrible tendresse pour que rien ne m’atteigne. Et d’un murmure, je souffle,

▬ Non… Je ne me souviens de rien.

Quel horrible mensonge, pourquoi suis-je ici alors ? Si j’avais voulu le bannir de ma mémoire, je ne passerai pas mon temps libre à rechercher son odeur, ses sourires et… Stop ! Je me recentre, me concentre et me recompose un visage lisse et vaguement intéressé par sa présence. Je suis une Dennell, je suis une Serpentard, une personne digne, une personne qui ne cède pas à quelques émotions futiles. Je suis en place, tout l’est, mes gestes sont mesurés et cette main que je tends vers lui ne tremble pas. Elle se pose sur sa joue caressant furtivement la peau mouillée par l’averse pour retomber, inerte, le long de mon corps. Je suis prête, oui, prête pour rayer cet interdit de mon existence,

▬ Tu me rappelles surtout celle que je ne serai jamais… Bien des choses ont changé en une année. C’est d’un regard neuf et sans concessions que je peux t’assurer que tous nos souvenirs, tu les emportas avec toi il y a un an.

Non, je ne tombe pas dans le mélodrame, quel manque de classe de s’y essayer. Énoncée avec aplomb et sans colère, je suis plutôt fière de moi pour le coup. Pour me donner contenance et pour ne pas tomber dans quelques travers sentimentaux que je ne désire pas, j’enchaîne à mon tour,

▬ Alors ? As-tu trouvé ce que tu cherchais ? Je dirai que non car pourquoi être revenu sinon ?

Loupé. Ismaël n’est pas un idiot, il va sans doute sentir mon amertume sous sous-jacente. Je me déteste, au fond, il était et reste mon unique faiblesse… Faiblesse que je me dois d’écraser comme tout le reste. J’espère surtout qu’il ne remarquera pas cette tendance que j’ai à éviter son regard et sa personne… Je suis encore plus transparente qu’avant. C’est à en crever de rire, sauf que je ne ris pas du tout, bien au contraire. Je suis en train de céder à la colère, mon indifférence se fendille pour laisser place à un visage crispé par la frustration ! Fait chier ! Quelques coups de tonnerre couvre ma réplique suivante, mais je suis certaine qu’il l’entendra tant je la lui hurle,

▬ La liberté à un prix Ismaël, celui d’être oublié… La Liberté est une fuite, une lâcheté d’immature patenté ! Tu l‘as voulu, tu l’as eu… Pour le reste, je suis préfète et j’ai le regret de t’informer que cette forêt est interdite, si tu décampes, je ne dirai rien, en souvenir du bon vieux temps !

J’ai ri, pas de plaisir, non, c’est un rire hystérique, nerveux et malsain qui me secoue toute entière… A choisir, je me trouve terriblement pathétique, tellement éloignée de celle que je me dois d’être… Oui, cette fois-ci, j’ai de très bonnes raisons de rire car je suis surtout une imbécile.

Dans ma famille, les névroses se déclarent très jeune. C’est ainsi. Voici le prix à payer pour notre pêché d’Orgueil. Père me le répète bien souvent : Il n’y a rien à craindre de nous même, ce sont les Autres qui nous empoisonnent de leur moral étriquée. C’est comme cela que mes parents justifient le fait qu’ils soient cousins germains. Et moi ? Je me targue d’avoir les reins solides, m’efforçant de paraître indifférente à tout pour ne jamais laisser ces Autres m’atteindre. Je ne m’explique pas Ismaël, jamais je n’aurais du y poser les yeux, jamais. Si je regrette ? Non, car je ne suis pas une faible chose, j’assume tout, ou presque. Ma peur panique de décevoir les Dennell me fait perdre les pédales, j’aurais du me montrer inabordable, glaçon frigide qui transi et ne fond pas. J’aurais surtout du ne jamais lui laisser l’occasion de voir à quel point il me perturbe toujours. J’ai menti, je mens encore, il n’y eut rien de plus simple que de le laisser m’effleurer. Ce fut facile, heureux et futile, du moins pour moi. Et pour lui ? C’est cela le pire, savoir que d’un claquement de doigt, il put me laisser derrière lui sans remords. Je craque donc, et pas qu’un peu, ma rancœur est tenace, elle obscurcit tout le reste. Je cris, je ris, démente, non pas pour lui mais pour moi. Il faut que je me persuade qu’une année partagée ne signifie pas ad vitam aeternam… Serais-je au fond l’une de ces indécrottables romantiques dont je me moque si souvent ? Plutôt crever !

Retrouver la maîtrise de mes émotions et de mon corps est ardu, mais je vais y arriver, j’y arrive toujours. Seulement voilà, son baiser me prend de court… Bien entendu, fidèle à lui-même, il ne lui viendrait pas à l’idée de se mettre en colère et de rendre ainsi tout plus facile… Non, sa douceur me liquéfie, il ose, il ose… Un second qui achève de me rendre neurasthénique… C’est mécanique, sans passion ni toute autre chose… Il le fait pour se prouver qu’il possède un ascendant sur moi, c’est sûr ! Vil manipulateur ! Lorsque tu m’embrasses, ne le fais pas ainsi… Comme avant, prouve moi donc que je suis ton unique importance ! Trop tard, c’est terminé. Je lâche ses doigts que je serrai convulsivement entre les miens… Tout ceci est ridicule, je devrai le lui dire, me moquer de sa tendresse, le gifler, le rouer de coups, racler son visage contre l’écorce rugueuse des arbres… Qu’il disparaisse pour de bon, que je l’oublie définitivement. Bouche bée, je ne dis rien, me contentant de le fixer, comme ahurie. Allez, réponds, hurle encore une fois, débarrasse toi de l’Interdit une bonne fois pour toute Coralie ! A mon corps défendant, je suis figée, paumée, stupide… Dis, est-ce cela avoir quelqu’un dans la peau ? Je me fustige, et toute cette haine brûlante, je la lui dédie en un rictus écœuré qui déforme bientôt ma bouche.

Et sur une dernière futilité lancée il tourne les talons… Bête que je suis, j’humecte mes lèvres pour sourire piteusement l’instant suivant… Il a toujours ce goût salé qui n’appartient qu’au voyageur. C’est tout ? Il obéit et s’en va ? Je lui laisse donc le dernier mot ? Comment s’y prend-t-il pour avoir toujours le beau rôle ? Je déteste sa nonchalance, comme si mes questions et reproches n’avaient aucune emprise sur lui… Comme si au fond, je n’avais jamais existé… Je cours, mon corps obéit à une folle impulsion, je ne le laisserai pas m’effacer aussi aisément, non, que tu souffres un peu comme j’ai souffert, voilà ma Justice ! Son dos se rapproche, à moins que ce ne soit moi qui accélère, je ne sais plus… Les violents coups de tonnerre couvrent sans doute mes foulées car il ne se retourne pas… Non, rêveur comme à son habitude, il doit déjà penser à autre chose qu’à moi… Je te ferai passer l’envie de me rayer ainsi de ton Univers ! J’ai plongé… Je crois. Je ne me souviens plus du comment de la chose mais en quelques secondes, je l’ai rejoins, me jetant dans ses jambes pour le faire chuter sur le sol détrempé… La suite n’est que la résultante de cette rencontre qui me rempli d’amertume. Je ne hurle plus, accrochée à ses jambes, je me débrouille pour me faire une place sur son dos en l’immobilisant. Ma violence retombe très vite, que suis-je en train de faire ? C’est inouïe cette façon que j’ai de dire une chose mais de faire le parfait contraire ! Sans faire attention à mes mains et genoux boueux, je m’assoies sur son dos… L’heure est venue de faire preuve d’honnêteté, je me le dois,

▬ Pour une fois que tu obtempères bien gentiment… J’ai trouvé que ce n’était pas juste de te laisser partir ainsi… Un adieu se doit d’être franc et surtout réciproque.

Je m’égare, ma voix n’est qu’un murmure. Ce que je désire me semble vain, mais une chose est certaine, je vais tout aplanir pour sortir d’ici la tête haute et l’esprit apaisé,

▬ Je me souviens de notre première conversation… Comme pour me tenir à distance, tu m’annonças très vite que d’ici à la fin de l’année scolaire, tu partirais. Tu étais mon plus grand challenge, moi qui me foutais royalement des autres, j’ai tenté mon va-tout… Te faire renoncer à ton voyage pour que tu ne vois que moi. Orgueilleuse, égoïste, tu peux penser ce que tu veux, peu m’importe ! Je n’ai pas pris ton départ avec tristesse, mais avec colère… Tu aurais du rester, tu le devais, c’était le plan ! Tel un chiot, je me suis fait les dents sur toi, tu aurais du être ma réussite, tu ne fus qu’un échec…

Je me soulève, prenant place à ses côtés, et qu’importe la pluie qui me transperce ou la fange qui nous macule, je me penche pour le regarder bien en face,

▬ Ce que je désire est un véritable adieu… Pas cette façon que tu as de sembler te foutre de tout… Je ne peux plus être celle que tu as connu, de la même façon, je ne peux même pas être ton amie ou toutes autres foutaises. Mais ce goût d’inachevé, je veux que tu me l’ôtes du cœur… Embrasse moi, pas de ces baisers formels de tout à l’heure, non, je veux quelque chose de sincère, quelque chose qui fasse que je devienne nostalgique en pensant à toi…

Et ensuite ? Ensuite, plus rien, je l’ignorerai comme il semble m’ignorer depuis le tout début. Allez, fais-le, t’ais-je jamais supplié ? Ais-je jamais réclamé quoique ce soit ? Non, j’espérais trop de convaincre d’abandonner tes projets avec mes sourires pour cela. Futile… Je suis la plus futile de nous deux ! Je me penche davantage, nos visages tout proche, j’attends… Qu’il profite surtout de ma franchise, elle est si rare et ô combien précieuse.